+ + + Berkana's Mirror II + + +

Come Back //

2006-09-24T12:06:00.000-04:00

Realmente no se hace cuanto no escribo por estos lados xD
y cmo q cambie todo lo q habia por cosas nuevas, como lo he hecho cn mi vida en general desde hace poco tiempo.

Mi sol no siempre alumbra y mis arboles no siempre dan sombra, pero eso poco importa ahora. Desde que concentro mi energia en una estrella distinta todo ha cambiado de color... aunq no se hasta q punto es bueno o malo, solo es distinto y debo vivir y aprender.

I would say everything...

Recuerdos me trae este blog... lamento haberlo botado tanto tiempo, porque de alguna manera mi registro de vivencias codificadas se encuenra aqui =)

Au Revoir ~

escribir...

2006-06-25T00:54:00.000-04:00

... protege me from what I want...

solo por el placer de hacerlo...

bueno, existe en mi una enfermedad q m tiene en cama hace ya varios dias y m tendra igual por algunos mas. nada malo en todo caso, siento que de alguna manera no tener que levantarme temprano durante algun tiempo me ayudara a hacerlo con mas ganas cuando vuelva a clases.
se puede decir que he podido descanzar, aunq sin dejar de preocuparme por lo mio... los deberes escolares. por ahi escuche... "si eres estudiante... E S T U D I A. " eso nunca implico ir al colegio asi q no m siento mal por estar ausente.

y han pasado cosas... y me he sentido bien y mal, bien pq logre entenderme un poco mas y m di cuenta d q en mi circulo mas cercano de personas hay un alguien pequeño que se da cuenta de todo y no se atreve a decirmelo... que sabe cuando m siento morir y m escucha sollozar, que me abraza en la oscuridad de su silencio y yo la muy estupida no m habia dado cuenta.

me he sentido mal pq alguien no cercano a mi tuvo q partir, d hecho no lo conocia... pero sabia q era importante, aunq lejano. temia el dolor que podria producir el momento de emprender su viaje, a mi no me dolio la partida en lo mas minimo pero senti el dolor de alguien que amo dentro de mi y aunq desde lejos, sufri y llore junto a ella.

fuerza...

todo este tiempo... escribir... escribir... aliviarme... soñar otra vez... aclarar mi cabeza revuelta...

mañana... cumplirias unos preciosos 18 años, pero insisto en decir que la vida no es tan bella y te alejo de nosotros hace ya dos años. aun siento tu falta, todavia te extraño y sigo llorandote... porque no hay dia en q algo no m recuerde a ti, q no sienta q estas dando vueltas y mirando como nosotros intentamos crecer... pase lo que pase, no dejes nunca que te olvide, no permitas q sienta falta de ti... no me dejes sola jamas...

... dormir...

Here without you

2006-06-19T22:33:00.000-04:00

... protege me from what I want...

esa cancion me encanta...

A hundred days had made me older
since the last time that I saw your pretty face
A thousand lights had made me colder
and I don’t think I can look at this the same
But all the miles had separate
They disappeared now when I’m dreaming of your face
I’m here without you baby
but your still on my lonely mind
I think about you babyand I dream about you all the time
I’m here without you baby
but your still with me in my dreams
And tonight it’s only you and me
The miles just keep rolling
as the people either way to say hello
I hear this life is overrated
but I hope it gets better as we go
I’m here without you baby
but your still on my lonely mind
I think about you baby
and I dream about you all the time
I’m here without you baby
but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me
Everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it won’t take away my love
And when the last one falls, when it’s all said and done
it get hard but it won’t take away my love
I’m here without you baby
but your still on my lonely mind
I think about you baby
and I dream about you all the time
I’m here without you baby
but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me.

tal vez sea un asunto de falta de sueño, de cansansio, de trasnoche, alcohol, humo de tabaco, o hasta hormonal el q m tiene como estoy ahora... literalmente muriendo... en cuerpo y alma...
en todo caso mi fin de semana estuvo cargado de sensaciones olvidadas, de reencuentros con mis amigos mas queridos y deseados, con aquellos que han marcado mi vida desde el verano casi lejano en q los conoci de una manera mas q peculiar. nos reunimos para celebrar el cumpleaños de uno de ellos, a quien adoro y por quien m siento mas q querida, protegida y acogida... el otro al que quiero es aquel que me maltrata fisica y sicologicamente con tal dulzura que cautiva, porque, a su manera demuestra que posee una delicadeza unica q no viene precisamente de sus manos... va mucho mas alla de eso y es lo que me hace sentirme especialmente unida a el...
ellos son, mis amigos...

y me sigo sintiendo morir... no es mejor el q hace lo q quiere.... sino el q quiere lo q hace
si es asi puedo decir que SOY UNA MIERDA DE PERSONA pq no hago lo que quiero ni quiero lo q hago... puede ser asi de simple?? puede ser posible?? de verdad existe la libertad??

- buenas noches señorita, tome asiento
- gracias
- digame, desea beber algo?
- si, traigame una botella de vodka... y mucho hielo.
- ... se siente mal? un poco deprimida tal vez?
- jajaja no... solo vengo a celebrar que pude esconderme de mi esta noche.

no necesito pensar... mas no... cada vez mas me destruye... dejame sola!! golpeame contra los misterios mas reconditos de tu mente... corta mi piel con la delicadeza de un pincel y haz de mi una obra maestra del dolor, la desesperacion, las sonrisas falsas y la libertad.

one month

2006-06-12T12:58:00.000-04:00

... protege me from what I want...

aaaaaaaa hace como mil años q no m dedico a escribir cn tiempo en esta cosa, y mucho mas tiempo hace q no escribo in inglish xDDD lo siento fefosa pero I need it!! =P

so... i'v forgotten many words but i'm trying to remember it, because need it to practice my english again.
well... one month with you... i wish have a lot of month more feeling you near me.
but like everything, always something is wrong... or maybe not wrong but strange... or not strange... aaaaaaaa no se
mas encima m acabo de aburrir de escribir weas.

me siento mal... me voy!

I've fall in love

2006-06-09T18:30:00.000-04:00

... protege me from what I want...

now I really don't know how I can be so stupid!
I think, can't see my true, maybe don't wanna understand that I always try to hide... sorry... I know me but think I know you and love for that.
in only 2 days will be one month with you, I really wish stay with your forever.
thanks my sweet boy...

I love you... I only know love you... I only want love you.

confusion >.<

2006-05-28T01:46:00.000-04:00

... protege me from what I want...

como odio esa palabra... pero mas que eso, detesto su significado... es mi situacion ahora.

la vida es caprichosa, mas que yo! y me pone en una situacion compleja... decidir???? estar entre lo que amo y lo q en algun momento quise tener... malditos caprichos... maldito deseo de quererlo todo!!!
maldito tu que apareces cuando tenia todo estable... cuando menos lo pense, despues de haberte esperado!! y al final decidir dejarlo todo e irme sin decir palabra.
y maldito tu tambien por haberme hecho amarte... por sentir que estoy atada a ti!! por ahogarme y al mismo tiempo permitirme respirar, por quererte conmigo para siempre y necesitar no verte mas... por hacerme sentir tanto miedo.

hoy otra vez no me siento bien... no se que necesito... tengo clara solo una cosa... te amo.
pero (cuidado, aqui siempre hay un pero) creo que debo acostumbrarme a la monogamia.

una larga semana...

2006-05-21T11:36:00.000-04:00

... que sigue sin terminar.

no tengo animos ni fuerza de narrar todo lo q m paso asi q resumire:

... me enferme mucho... no fui al cole como por 4 dias... no fui al preu... lo pase bn en blondie el viernes... tengo sueño... lo pase bn aier... debo trabajar ahora.

sea como sea m siento feliz como una lombriz... mis maracosas conocieron a mi niñito precioso y cayo bastante bn, io diria q muy bn =)
... mis maracas son muy importantes para mi, lo descubri con todos los dias que pase sin verlas... las extrañaba, las necesitaba... y m sentia sola sin ellas u_u
las amo toxXxicas!!! y es por eso q tb era importante lo q ellas opinaran d el... de ese mismo XD del que me hace sonreir, que hace que el tiempo transcurra sin sentirlo, hace que hasta los tan odiados viajes en micro sean lindos... aaaaa te quiero maldito!! xP

... es curioso... aunq no quiera se que siempre estaras penando en mi vida, de alguna manera siempre apareces y se que aun existes, pq en el momento clave y cuando menos lo espero, ahi estas para recordarme como entraste a mi vida y como no te iras... pero haz lo que quieras, a mi eso me tiene sin cuidado... ahi estas, pero para mi eres solo una ilusion holografica.

es lindo tener 10 min para escribir... lo malo es cuando se acaban xD
y acaba d pasar eso u_u

Au Revoir.

queriendo desaparecer... otra vez u_u

2006-05-17T13:20:00.000-04:00

... protege me from what I want...

hay veces en q m siento completamente a la deriva... todo es tan confuso!!
se pierden mis ganas, tal vez se cansan tanto de mi que prefieren salir de parranda con mis esperanzas.

me duele la cabeza... hace ya varios dias, no me importa el por que, en realidad solo me interesa q en algun momento deje de doler.

obligaciones... responsabilidades... creo que de alguna manera eso esta acabando cnmigo, no me gusta lo que hago... pero no puedo no hacerlo, estoy entre la espada y la puta pared!

mis ojos... tienen una mirada entre niña sustada y gata... esa observacion es curiosa, sobretodo viniendo de quien vino.

sueños... ni crean q tengo alguno.

sueño... si, bastante.

por lo q leo nisiquiera puedo unir bien las ideas, creo que mejor me suicido.

+ + + Au Revoir + + +

Change everything you are

2006-05-14T18:54:00.000-04:00

... protege me from what I want...

es increible la manera en q cambian las cosas...

bueno, otra vez no he tenido nada d tiempo para dedicarme a una d mis pasiones... tengo q dejar botado mi blog por tener q estudiar xDDDD.

y... ademas de eso he tenido mucho q pensar ultimamente, ha llegado ese algo qq m hacia sentir incompleta, no estoy 100% segura de q sea eso lo q m faltaba pero cada dia m voy convenciendo mas de que esa parte de mi q di por perdida tantas veces al final no la encontre... m encontro.
no se q tienes ni pq pasa todo lo q pasa ahora, q sin proponermelo o pensarlo siquiera m tiene totalmente inmersa en tratar de ser parte de una vida que no es mia... pero que quiero q lo sea, intento saber todo, tener todas las respuestas...

creo que si lo era, al final del tunel es verdad que hay un arcoiris... despues de tanto sangrar, de tantas veces morir (aunq parezca imposible) y resucitar, de muchas batallas y perdidas se podia ver la luz de la luna y sentir el placer de su frio abrigo.
es conmoverse solo mirando el brilo de sus ojos inexistentes... disfrutando la manera en q no me miran, pero a cambio de eso sintiendo el dulce sabor de la luz transformandose lentamente en un tenue escenario propicio para inventar la mas tierna d las piezas teatrales, terminar tal vez con el mas amargo de los finales... pero que no es un final y si se torna amargo, es porque se espera que esta extraña historia jamas termine, que la parte culmine nunca llegue, que todo el escenario confabule en contra y el final no pueda llevar a cabo su mision... nadie quiere q muera... tengo la ligera sensacion de que sea como sea, sera dificil asesinar a los actores.

desequilibrio

2006-05-03T20:18:00.000-04:00

... protege me from what I want...

creo que hoy fue el quiebre definitivo entre mi equilibrio y yo, sera que me preocupa demasiado el porvenir? sera que no se corregir lo que esta mal? sea como sea el colapso fue inevitable.

...es esa sensacion de estallido interno, derrame mental y desparramo de ideas, sentimientos, frustraciones, deseos...
es como la cima de una montaña, el hielo atraviesa los campos de mi alma dejando una estela fria y cruel en los lindes de mis sentimientos, los inmoviliza y duerme hasta la nueva salida del sol... cuanto tarda? ... lo peor que podria pasarme es volver y encontrar mi luz de invierno.

Adiestra este Caos para convertirlo en Luz

2006-04-23T12:01:00.000-04:00

... protege me from what I want...

despues... quizas, cuando el sol me de la espalda y la luna se ria de mi, sere capaz de marcharme... ya no tendre nada que hacer ahi, en ese lugar que dejaste para mi, no habra nada que ver, no habra luz... tal vez escuchemos juntos nuestras risas enajenadas, veamos nuestro pasado errado que duele... y exita, ese abismo infranqueable que llama a soñar con cruzarlo usando las alas de un angel que no soy, solo para cumplir ese capricho en el q se ha transformado tu existencia, tu prescencia y tu auscencia.

angel... alas... vacio... vida.

que esperaba?? cuando una flor de hielo se pasa la vida pensando en su primavera pero sabe que si llega morira convertida en agua... entonces, q es mejor? que conserve su cristalizado cuerpo y su helada gracia? o buscar su primavera, su verano, su sol y morir en el extasis de ese calor? .... arrepentimiento?? riesgo... su cuerpo exalara lagrimas a cada paso que de, sus petalos congelados no soportaran el fuego... y cual es su recompenza? hay algo que valga la pena su muerte?
dime ahora... dejaras tu reino glaciar en busca de algo no encontrable? detendras tus latidos a merced del sol por quien ni sabes si lo haria por ti? y cuando recuerdes!!! cuando recapitules y pienses lo que has hecho estando tal vez en otra dimension, no querras volver a casa?? no querras volver a ser el centro que fuiste, la hermosa princesa d hielo que hacia estallar en risa... que como regalaba su sonrisa, repartia su ira... como reia, tambien lloraba.
te sentiras estupida!!! al darte cuenta de que lo diste todo por una causa perdida... tu locura e infinita terquedad te llevan a cometer el error mas grande... promovido por una causa tan inutil como creer... llevada por un motivo tan efimero como vivir.

tengo frio...

2006-04-17T22:53:00.000-04:00

... protege me from what I want...

en el cuerpo y en el alma...
en los ojos y en la mente...
en las manos y las palabras...
en mi vida y mi destino...

despertar ya no es facil... ademas del sueño, me vence la tristeza, el cansancio, los sueños que nunca tuve, deseos frustrados, lecciones no entendidas... golpes mal recibidos, rencores nunca olvidados, odios jamas perdonados, errores cometidos, enigmas sin solucion... daños causados y un futuro sin futuro, un dia sin planes... sin metas... una vida sin ganas.

quien sabe q paso por mi cabeza?? han sido tantas cosas?? tan debil puedo llegar a ser??
como detesto mi sencibilidad!!!!!!!!!!!!!! como odio no poder cambiar... matar la ternura, la esperanza, el amor, la confianza, el calor y las ilusiones que hay en mi maldita alma.

q mierda m hace ser tan ilusa??

termino un problema para meterme en otro... tomo desiciones q probablemente ademas d no ser correctas hacen un daño a gente q quizas nunca fue culpable... pero como saber eso?? sera mas seguro matar y olvidar para protegerme?? cobardia?? o valentia?? en ambas debo pagar el precio del dolor... el arrepentimiento o la duda.

destruyeme... maldices mi alma... maldices mi ser... maldigo mi alma... maldigo mi ser... aprendo a maldecirte, a no odiarme tanto... ??? eso es imposible...

aprendo a quererme? aceptarme? mi alma, mi destino y mis deseos iran algun dia d la mano y por fin podran vivir en paz?!!!!!! sin tener la maldita costumbre de ir cada uno por su lado sin darse cuenta d q detras de ellos hay una pobre estupida confundida que no sabe q hacer, ni q pensar, ni q soñar... ni diferenciar un puto sueño realizable d una fantasia utopica!!!!!!!!!

desilucion... ganas d morir... cobardia... matenme pq io sola no puedo y ayudenme a terminar cn esto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no dejen q siga aqui provocando, jugando, arrepintiendome y llorando!!!!!!!!!!!! haciendo daño... matando y matandome.

en el cole...

2006-04-06T14:44:00.000-04:00

... protege me from what I want...

m siento extraña... no tengo nada q hacer xDD, solo juego rol, escucho musica y pienso en lo q debo hacer para mañana y el sabado... entrare al preu, tengo q hacer un trabajo d ingles el sabado y hoy el d musica cn la fefa.

ayer fue un dia bastante especial =P
para empezar, mi profe d historia no fue y tenemos 4 horas seguidas cn ella xD pero a nos dejo cn 2 guias pa q mas largas y hay una q ta bien cabrona!!!!!! no se nada d pueblos precolombinos u_u
pero ni ahi cn saber xD

y llego la hora d ingles... despues vinieron d un programa d television a mi colegio, entrevistaron a mis compañeros mas mamones xD ia m da verguenza q eso salga pq es demasiado!!! jajaja m rei mucho, pa q mas estupido todo lo q dijimos xD y lo q le gritamos a la conductora... pero despues nos quedamos sin clases pq el profe se enojo y nos dejo afuera... lo cual no m molesta demasiado pq era matematicas.

y asi comenzo la revolucion del unico cuarto humanista del colegio!!!!!!!!!!!
1+1!! 3!! humanistas de chile!!!
q curso mas bueno pa hacer weas... gritando por el colegio, arrancando de una profe q no nos pesco xD, intentando recuperar el televisor y el dvd para ver la exposicion de unos compañeros muchos se encapucharon y fueron a la sala del cuarto C a gritar "devuelvan la tele!!" y salir corriendo... bueno... io tb taba ahi molestando y corriendo junto cn ellos xDD. lo pasamos bn, nos reimos mucho, habian carteles "muerte a los cientificos" hasta q llego la profe... pero igual seguimos jugando a la revolucion xD

mi curso es muy especial... siento q como grupo los quiero bastante y este es nuestro ultimo año juntos... los extrañare y no quiero olvidarlos.

ufff... estoy cansada pero feliz pq todo lo q he hecho hasta el momento en mi vida academica ha resultado bn, claro q tengo miedo de lo q pase mas adelante pq se viene bien pesado, sera un trabajo duro y es mas dificil cuando d verdad no tienes bien claro lo q quieres y tus opciones son tan distintas entre si.

quiero carretear el sabado... o el domingo ir a blondie cn el unico amor d mi vida!!!!!!!!! ese imbecil q ha estado cnmigo desde siempre y q ayer m dio una sorpresa pa q mas linda! te amo bebe! te amo mucho... quiero amarte siempre, no t vayas nunca d mi... te extraño y aunq no t pueda ver siempre, tu sabes q pienso en ti y es como si estuvieramos juntos hablando y fumando xDD, mi niño... el unico hombre en el q confio ciegamente, al unico q no m importaria entregarle mi alma o venderla al diablo para verte feliz y bn... amo tu alma, amo tu mirada, tus gestos, tu voz, tus consejos, tus tonteras, tus locuras, amo retarte y apoyarte, regalarte un beso, un abrazo, una lagrima, mis penas y mis alegrias... todo.... y bien sabes q eres el unico y asi quiero q sea para siempre.

los demas hombres... son malos... hacen daño... no los quiero >.<

... me vengare y todo mal q m hagas te lo devolvere...

ironias...

2006-04-03T20:25:00.000-04:00

... protege me from what I want...

el sabado fui el ser mas feliz que pisa la tierra, fui a un concierto d una banda que amo, q m llena el alma y m hace creer q algo si puede valer la pena, que disfruto gritando, bailando y siento cada una de las palabras que componen las fantasticas letras junto con aquellas melodias que me hacen estremecer... sera q amo la musica? sera q es la unica manera en q m puedo comunicar? o seran las dos?
lo pase muy bn... tal vez esa fue la mejor noche d mi vida, tome todo mi dolor y lo hice cancion, lo grite y lo maldije hasta que ya no tuve voz... hasta que no pude mas...
hace mucho no m sentia tan bien, tan alegre, tan liviana... tan feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pero nada es eterno... y porsupuerto esa felicidad debia terminar y lo hizo de la manera mas abrupta y cruel que pudo haber sido... haciendo llegar hasta mi aquel hombre que me roba la calma, que me hace quererlo y odiarlo, desearlo y rechazarlo... que me confunde y creo no tener salida, creo q esto sera un cuento de nunca acabar, y m siento entre la espada y la pared!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! por un lado puedo tenerlo, aunq sea un rato y d verdad es lo q mas quiero... pero el costo d ese momento se q sera enorme para mi, debere asumir todo lo q implica entregarme... y por otro lado puedo separarme para siempre y llorar mares!!! pero luego vendra la calma y junto a ella el olvido.

sera lo mejor que puedo hacer??

debo pensar... debo decidir... debo intentar comprender y no sentir.

esq no puedo ser asi...

2006-03-24T23:37:00.000-04:00

... protege me from what I want...

definitivamente no puedo ser asi...

tengo demasiadas cosas en la cabeza y no he podido ordenarlas para poder escribirlas y finalmente desahogarme...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no m siento bn >.<

Mago de Oz - El Cantar De La Luna Oscura

Es el país de la luna oscura
es la habitación deshabitada
es la más bella criatura
es la dama descorazonada.

Apuestos galanes la cortejan
y aquellos que lo han conseguido
con el paso del tiempo la dejan
y ella llorando escoge el olvido.

De olvido vive y de olvido muere
como planta en jardín olvidado
sabiendo que nadie la quiere
sabiendo que nadie la ha amado

es la inocencia perdida
es la vejez negada
y unas lágrimas perdidas
María vive desesperada.

De olvido vive y de olvido muere
como planta en jardín olvidado
sabiendo que nadie la quiere
sabiendo que nadie la ha amado.

soy una maldita protituta u_u
acabo d sentirme mal por eso

a q sabe el dolor?? es eterno el amor?? d q estan hecho los sueños?

2006-03-18T09:26:00.000-04:00

cuando pesa un adios??

pq es muda la paz??

y confusion xDD
bueno... hace un par de dias atras tenia todo muy claro en mi vida, pero basto la aparicion de aquel especimen para botarlo todo... esq fue tan importante para mi, y recorde tantas cosas beias q vivimos juntos que pense q todavia lo queria... pero m di cuenta q ia no es asi, osea... le guardo un cariño incalculable y m encanta como es, obivo... si m gusto en algun momento su manera d ser es logico q todavia m guste si no ha cambiado. y pense en q la vida es tan extraña... ella misma se encarga de no dejarte olvidar ni superar cosas q d alguna manera t hicieron daño, ella hace q revivas heridas ia cerradas, palabras que juraste no volver a decir... emociones q no querias volver a sentir, recuerdos que procuraste enterrar para siempre... esa es la maldita vida, que juega contigo hasta que se cansa o se aburre.
y bueno... ahi estoy, desenrredando ia todo, ahora tengo las cosas mucho mas claras, se lo q hare, lo q quiero y no q no hare aunq m paguen xD.
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no seas tan absoluto!!!!!!!!! en realidad no se pq haces las cosas q haces... no t conocia d antes... aunq lo poco d veo d ti m agrada mucho, no eres como los demas... eres extraño... complejo... interesante... y todas las cosas q m gusta q sea la gente xDD io... siempre por el camino mas dificil =P pero humildemente pienso q cuando se trata de la gente q t quiere uno debe tranzar, se trata de dar y recibir... una resolucion tan extrema no es buena segun mi parecer... la gente q no siente nada profundo da lo mismo, pero q hacer cuando se trata d gente q t adora?? de esas personas que estan mas q confundidas cn estas desiciones, precipitadas para ellos (pq tu pudiste haberlo pensado mucho... pero ellos no tenian idea y esto les llego d sorpresa probablemente) que logicamente provocaron un desequilibrio importante... bueno... se q esto no lo leeras nunca pq este blog es algo q escondo bastante xD puede q este visible en alguna web pero al mismo tiempo procuro q sea invisible... en fin, solo prudencia... hay q seguir pensando en los q t rodean, el ser humano es un ente social, aunq no queramos depende de los demas y por eso se debe ser benevolente.

eso seria... ahora no siento nada y eso m agrada.

Aquellos desgarradores gritos llamados Silencio...

2006-03-12T18:11:00.000-04:00

este es el nombre d un disco de una muy buena banda chile: Luna in Caelo... en latin significa luna en el cielo.

hoy quiero poner en este blog una cancion que es una reflexion...

Duda

cuando no dependa de mi cuerpo
cuando abandone mi lecho
y el ultimo suspiro me lleve lejos
que pasara?
viviendo todo el tiempo
no he tenido tiempo
de pensar en este momento
q pasara?
cuerpo en cenizas o putrefacto
temo dejar de ser
cronos me ha devorado
vida y muerte...

es acerca de la vida despues d la muerte... q pasara? a veces se nos va el tiempo y no nos detenemos en pensar en este momento tan importante que es la muerte...
el paso a una vida superior? la destruccion del alma? quien sabe... pero aun asi siempre que uno piensa en su posible fin, curiosamente se aferra mas a la vida, la valora y la cuida.

solo peronas?

2006-03-09T08:54:00.000-03:00

... protege me from what I want...

es cierto eso que dicen d q la gente viene y va... q conoces y conoces personas pero a la larga te das cuenta d q no valia la pena conocerlas mas ni q entraran en tu vida pq a simple vista puedes distinguir la clase de humanos que son... y si no t gusta mejor t vas, no?
pero q pasa cuando pensabas q aquellas personas eran distintas y te hicieron creer q lo eran!! t sientes estupida... por haber creido una vez mas, por haber confiado y por lo tanto haber perdido... como probablemente siempre t ocurre...
y necesitas escapar bien lejor, salir y dejar q todo continue su curso, influyendo en todo pero sin involucrrte mucho en nada... en otras palabras, solo vives, sin razon aparente y sin ganas de aportar mucho mas en esto q llamamos mundo.

dias y mas dias tontos, raros, buenos y dolorosos

2006-03-07T16:01:00.000-03:00

... protege me from what I want...

broken promise... you are not honest
yesterday i thought that my day must finish fine... but at the moment i came back saw a friend of mine... she's so nice but told me something painfull... something that i didn't know... her frien... poor of her =S fall in the same thing than me, i felt that we're the only toy in this story... maybe was like this... i think that's true xDDD
well... whatever...

that's my last year at the school... i'm a young girl to decide my future =S sometimes i can see me in the university making that i want... but... if i can't?? if my dreams run away like always i imagine??? could be my death...

mi ultimo primer dia de clases

2006-03-03T15:06:00.000-03:00

... protege me from what I want...

miro hacia atras y me doy cuenta de como pasa el tiempo! y estoy a un paso de salir del colegio y comenzar un camino con metas mucho mas objetivas y grandes... esq estoy tan grande xD!!
y miro como han crecido mis amigos, mis compañeros... ya estamos planeando cosas, viajes, futuros, reencuentros y demases!
amo lo que estoy viviendo... bueno... en la parte escolar d mi vida xD pq hay otra parte que me hace morir =P
tengo una compañera nueva... nada interesante... pero cn mis amigos antiguos xD!! q manera d reir... hasta un mochileo a machu pichu planeamos! y eso q es el primer dia nu mas ^^

hoy fue un dia bueno... ayer fue un dia pal pico... q manera d llorar por favor!!
q m entero de cosas... que descubro sola otras... que me contaron no se q... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! al final puras malas noticias (excepto una =P) pero las demas me hiciron sentir mal u_u
siempre que tengo algo en mente otra cosa lo destruye... lo aplasta... lo masacra y luego se lo
come >.<
esq esto de vivir es muy complicado!!!!!!!!! xDDD

muero de sueño... seria bueno descanzar antes d ponerme d cabeza a estudiar matematicas pq para variar no entiendo absolutamente nada de la materia...

y eso...

no comprendo a la gente >.<

2006-03-01T00:38:00.000-03:00

pq mierda hacen cosas q despues no son... no! esq tenian otra intencion! y soy yo la q lo vi mal... bueno... se m olvidaba q soy estupida y siempre confundo las cosas... lo siento u_u
pero lo q no puedo no quiero tolerar mas es q sigan jugando cnmigo...
y no se pq no m hago caso cuando m doy consejos!!!!!!! ven como si soy imbecil... si ia no hay caso cnmigo T.T
probablemente hay algo q no he aprendido pq dicen por ahi q mientras no entiendas lo q debes, tus errores se seguiran repitiendo hasta q te superes... y por mas doloroso q sea io hay algo q no se y debo descubrir en algun aspecto pq... siguen pasando las mismas cosas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! las mismas historias... solo cambia la gente, el lugar y el tiempo... pero el final es el mismo.
asumo que cada paso que di me sirvio para ser la mierda de mina q soy ahora, lo bueno es q intento no ser tan mierda y superarme, no es tan dificil en muchos aspectos... pero hay uno solo q significa mi muerte mas absoluta, la caida final al abismo interminable de estupideces humanas... o de estupideces mias, realmente no lo se y no lo quiero pensar mas pq acabo d mandarme otra cagada... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! si m detesto!!!!!!!!!!!!!! no puedo odiarme mas pq tengo q odiar a otras personas tb >.<
estoy asustada... aqui puede pasar algo muy malo...

y q mas se puede esperar????

2006-02-19T23:42:00.000-03:00

de una persona como io... se q es mi culpa todo lo q esta pasando, lo que se piensa y se dice acerca de mi...
esq mi pasado me condena demasiado xD! creo que he comenzado a pagar por todo lo que hice... pero, es justo condenar por errores que al final me ayudaron a crecer?? es q cuesta tanto superarse?? debes pagar el precio por intentar ser mejor?? no debiera ser asi... las cosas vividas y el daño hecho sin intencion no debieran tener costo alguno para el q los comete.
muchas cosas han dicho... y m han dicho, a la cara, lagrimas corrieron... jamas me lo espere!! yo... nunca pense q tendria este final pero recuerdo haber presentido algo como esto y como siempre, pase por alto esa pequeña advertencia.

"... sigue siendo asi si quieres! es cosa tuya... intentare no pensar en ti mañana, no llamarte, no querer verte... dime que es lo que quieres!!! que pretendes... pq lo hiciste? no se nada... no sabes nada...
no puedo prometerte nada, pero todo lo q pensaba de ti ha cambiado en estas pocas horas... "

"... perdoname... nunca debi... no soy mujer para eso... nadie puede ser feliz conmigo, por como soy, pq nadie lo ha sido ni tampoco io... corremos la misma suerte, tomamos la misma opcion y dejamos de creer... yo tampoco puedo prometerte nada"

esa conversacion acaba de marcar mi existencia, juro que jamas pense q un simple juego terminaria en esto... tantas cosas dichas por un completo desconocido que me han hecho pensar tanto!!! y tantas de esas palabras son ciertas... era yo... era mi vida, mi pasado que al parecer no importa... pero q a mi m complica tanto... me pesa!! las cosas q hice... q dije... q conoci >.<

- " ... pero p q t complias tanto??!!"
- "... pq yo soy complicada... "

" Laura... mirame! "
" sueltame!! "

Stupid Girl

2006-01-31T00:47:00.000-03:00

no se q mierda soy tan idiota...
veo cosas donde no las hay...
hago cosas q no debo...
pienso estupideces q no tengo pq pensar!!!
digo imbecilidades q tan vez debiera callar por siempre u_u

quiza no soy quien para aconsejarte pq es probable q io este peor q tu... pero t amo tanto tanto!!

me destruye saber q sufres... aunq no lo demuestre m derrumbo cuando lloras...

pense q escribiria mucho... pero mi dolor se acaba d ir xDD y pensar q todo depende de un solo gesto...

q estupidez! debilidad de mi parte... debo aprender a controlarme... como odio caer... como detesto... como ME detesto!!!!!!!!!!!!!!!!!

volvio todo mi odio... mi dolor... ese eterno sentimiento q no m deja vivir tranquila... como me hace infeliz ver q la vida pasa y sigue si rumbo sin fijarse en q hay alguien q no puede soportarlo mas! q se vuelve el ser mas debil cuando esta sola en su habitacion... cuando escucha musica y piensa en su vida... se siente morir... se ahoga y pasa la noche llorando, desata la ira contra el mundo en un gesto de violencia... contra ella misma.

no puedo dormir... me odio... siento un rechazo enorme hacia mi...
y creo q mis sueños tb m rechazan, si no ia se hubiesen cumplido.

bueno... ia algo de mis sentimientos salieron a la luz... debo irme y seguir con lo de siempre...
disimular.

un mes

2006-01-28T14:07:00.000-03:00

... protege me from what I want...

sin escrbir... no se como deje mi blog tan tirado xDD
han pasado muchas cosas!

nada q valga la pena contar en realidad... solo las mismas vidas cruzadas de siempre, no ticias q van y vienen, gente q regresa para atormentar ciertas cosas q ia habian quedado olvidadas, no se... tal vez sea mi mente el problema eso d no saber asumir las cosas q ia fueron y estar siempre conviviendo cn ellas... lo bueno es q ya no siento q estoy muriendo, recupere mucha d mi autoestima perdida, de mis metas, mis planes... ahora me concentro en lo q sera d mi, en arreglar todo lo q hice mal el año pasado, se q sera muy dificil pq no puedo retroceder el tiempo y debere pelear cntra el tiempo y las probabilidades para lograr mi sueño... pero ahora tengo fueras nuevas.. creo q lo lograre ^^

ademas d eso he conocido gente nueva muy agradable y simpatica y m he reido bastante... y m di cuenta d q hace mucho no conocia gente asi d sana xDD y es por eso q los valoro... esq despues d estar en medio d mis otros amigos... el cambio fue grande.

veo un mar... ese mar q no tiene fin, done nadas sin poder llegar a una orilla segura, donde no puedes tomar nada para apoyarte... hace frio... esoty mojada... no hay abrigo para mi aqui ni en ninguna parte, no hay descanzo, no hay tiempo, no hay ritmo, no hay vida... no sale el sol, me pregunto si algun dia lo vere otra vez. estoy cada vez dentrandome mas y sigo sola... buscando alguna señal d vida pero cada vez q creo ver algo m doy cuenta d q mis ganas de tener compañia m traicionan y m hacen caer enun estado de alucinacion decadente... la situacion es patetica! decido terminar con todo... no llegaran, nunca estuvieron... no son para mi ni yo para ellos, vivimos en mundos muy diferentes, no existe comprension ni tolerancia y si he de habitar entre ellos... prefiero estar muerta.
es asi como mire mi mar y lo acaricie... pense q es el unico q estuvo cnmigo siempre, aunq frio, despiadado y hasta cruel cnmigo, nunca se separo de mi... siempre m cuido de no caer... pero no podia llevarme a ningun otro lugar... y lo comprendi todo, las cosas mas simples a veces t resultan mas complejas de entender. el era el unico... al q mas odie... el q m salvo y ahora m ayuda a partir.

you know you are right!!!

2005-12-28T13:31:00.000-03:00

este dia empezo mal... m quede dormida, m pelie cn mi papa cuando fuimos a matricularme al preuniversitario, m saco en cara muchas cosas d una manera sutil... esa es la peor forma de castigarme, es un calvario sicologico que me corrompe hasta lo mas profundo de mi alma para terminar confundiendolo todo... todo lo poco que habia logrado tener resuelto.
luego de eso viene lo bueno, compre mi entrada para ir a ver a mago de oz!!!! eso m hizo ultra feliz... pero al salir de la tienda para ir hacia mi casa... vi algo q no quiero creer q vi, y al final preferi no asumirlo y seguir mi rumbo, aunq cuando iba en camino ia m destrui y m fui a la mierda!! m sentia demasiado mal, al punto de q comence a llorar y mientras escuchaba musica mi alma se destrozaba y caia.
llegue a mi casa... mas problemas, al parecer todo lo hago mal, soy (como me dijo mi madre) "un caso perdido" y ademas ia no quiere pelear por mi... asi q m senti mas sola q nunca... tirada en mi cama acostada junto a mi guitarra, a veces tocando algun acorde que terminara de matarme, buscando expresar algo que no se donde empieza ni donde terminara! llorando hasta tener dolor de cabeza... ha sido mi dia hasta hoy, espero que llegue el equilibrio y no sigan pasando cosas malas cn las cuales seguir destruyendome... hoy tan solo m falto un cuchillo y de verdad era lo unico que queria, pero ahora no para desquitarme conmigo, sino para terminar con todo de una vez por todas, quiza esta es la vez que he estado mas segura de hacerlo, pero no tenia nada cn q llevar a cabo mi deseo, asi q denuevo me trague mi tristeza, mi rabia, mi llanto y segui cn mi vida, como siempre u_u

how much time???

2005-12-22T20:36:00.000-03:00

This is the biggest question to me...
how much time to leave??
how much time to know??
how much time tu wait??
how much time to have my answers??

oooooooooooooooooooooooooooo please i want to kill myself only cause i dont know what wait of the life!!!!!!!!!! i hate my life today >.<

ok... no everything is bad, cause i saw my best friend and we had a very nice time whit his friends, jajajaja xD!! i met a lot of people today, i like that! we went at the cony's house, later at the park near cony's house... well, before we went at the center of santiago and smoked, drunk, mi best friend was bad, speaking about crazy things... he's crazy i love him cause he can do that i fell good, protected, loved... he's my only love, the only men i truste and love, thank you my really friend!!!! ^^

well... i arrived home and understood everithing... i have to be pacient and wait for my turn, i hate my life whit all my heart!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! always it can do that i fell too bad... i don't like live anymore but i know that i must to be here cause there is people that need me, and love me too...

i want to found the way to be happy... this is not my time...

I just want to say hello again...

2005-12-13T13:29:00.000-03:00

mm... he estado pensando en la inmortalidad del cangrejo y cosas por el estilo y llegue a algunas conclusiones, una de ellas es que cuando mas deseas algo o mas lo esperas, nunca se concreta y sufres y t frustras por eso... todavia no puedo entender pq, pero mi camino va hacia alla xD! siempre cuando planeas cosas importantes para ti, hay algo que sale "mal" y todo termina en algo que nunca esperaste o bien no pasa nada y eso frustra un mas.

every moment I spend with you it's a moment I treasure... :p

ayer vi a mi mejor amigo!! lo pasamos super bn, le conte mi drama y m conto el suyo... llegamos a una sola conclusion, tamos los dos demasiado cagados xDDD!! el ahi cantando canciones todas romanticas mientras comiamos helado y io por mi parte casi vomitando e intentando hacerlo callar pq ia era mucho... no soporto tanto romanticismo junto, si, no m caracterizo por ser cursi xD.
fumamos mucho... reimos, fuimos a su colegio a escuchar musica d un taller, nos webeo su profe xDD m dio 89236745324597854 sugerencias de como tratar a mi amigo y tb m advirtio de varias cosas xD. tb le conte lo incontable... aquello que solo el sabe, ademas de mi... y m senti tan poyada, tan comprendida y amada... que lo ame mas por eso xDD!! es el unico q m hace sentir asi, importante, amada, comprendida, apoyada, confiada y q si cierro mis ojos y le entrego mi alma el no m defraudara... como se q si el m entrega la suya yo tampoco lo defraudare, y eso es lo q m gusta de nuestra amistad, mucha confianza y amor verdadero ^^

m he dado cuenta de q... tengo miedo... otra vez xDD, creo q m han desilucionado tanto durante mis 17 años de vida q no quiero y creo q no debo volver a entregarme a nadie a pesar de q en el fondo d mi alma quiero... pero no puedo... m niego a volver a pasar por lo mismo, y segun mi punto de vista de mi vida ahora absolutamente nadie vale la pena como para volver a lo mismo, asi q de a poco empiezo a no tener o no desarrollar ese tipo de sentimientos...

desahogarme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-12-11T18:48:00.000-03:00

Let me in peace sweet dreams!!!!!!!!!!!!!!
odio ser tan ñoña xDD

ayer hubo un carrete en la casa d la natalia y lo pase bien, tome bastante... ahora aun m duele un poco la cabeza, fumamos muuuuuuuucho, sacando la cuenta, eramos 6 o 7 fumadores y entre todos fumamos mas d 100 cigarros jajajaja xDDD... hicimos varias cosas, uno d nosotros sabe tocar decentemente guitarra y ahi cantamos, tb bailamos, nos reimos mucho, llego un momento en q nadie decia cosas cn sentido... fumamos casi d todo, onda hasta las plantas d la casa xDD... recuerdo que uno d mis compañeros estaba buscando muchas hojas para fumar y q fui cn el pero no se pq m devolvi y m puse a tocar guitarra xD
igual m dio la wea d "dejenme sola!!" pq tocaron una cancion y m acorde de imbecilidades... cosas tan estupidas!!!!!!!!!!!!!! tan... dulces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y m odie xDD, pq tengo ser tan debil por la mierdaaaaaaaaaaa!!! T.T insisto q quiero ser de metal jajajaja.

en fin... mi papa la lleva, amo q m de mucho dinero y gastarlo en puras weas xDD, se q es un comentario superficial pero en este momento lo unico q puedo hacer que me distraiga es eso... necesito sacar cosas de mi cabeza q se habian ido pero volvieron xD!! maldita mente... va y vuelve... pero nunca me avisa. a veces esta y cuando la busco la encuentro, pero otras veces se va y tarda mucho tiempo en volver y ordenar todo el espacio vacio que dejo cuando se fue. maldita mente que no me avisa cuando se quiere escapar!!! si lo hiciera io podria comprar una de metal para reemplazarla mientras no esta y quiza dejarla que sea libre y no vuelva nunca mas.

no quiero ir mas al colegio... mañana debo hacerlo y no tengo cigarrillos xD!!

no puedo escribir lo q quiero! jaja no m resutla, tengo mis sentimientos demasiado bloqueados pero todo es por culpa de ustedes! por hacerme daño xDDD.

where is my mind?? It's lost ... again...

happy day...

2005-12-10T14:44:00.000-03:00

... protege me from what I want...

yesterday I felt very nice xDD... why?? i don't know, maybe was 'cause one of muy real friends told me something and I saw everything I needed.
I love so mucho my friend... he always told me that y want to hear... that I need to hear... thanks! ^^
so... yesterday I did something... jajajaja i can't believe it now xD 'cause I was very bured and i had to do anything to be funn xD... and only I did it, was good ^^ is funn.

ok... really I can't understand me... what I want?? what have I to do?? to be happy... forget sadly... smile again with my soul, see everything with my only heart... I wish don't need them, but I'm human and like everyone I have feelings and have to figth with them to control them and finally try to do dessapear them... jajaja maybe I have to kill my heart... not?? well, whatever, this is my real life.

i'm sooooooooo happy!!! now I have the last disc of Mago de Oz... that's good!! wonderful xD I like it very much!! I don't stop listen it... but, sometimes It do that I fell sad 'cause I remember much things... painfull things u_u

tonight we have a party!!!!!!!!!!!!!!!!! I hope that it will be good ^^ everybody need drink and smoke a lot xDD, maybe I can do other funn things but I have to decide it.

feliz cumpleaños?????? u_u

2005-12-07T15:26:00.000-03:00

m hubiese encantado saludarte... abrazarte, tal vez besarte y hacerte sentir todo lo q significas en mi vida, q otro como tu no existe en todo el mundo!!! ... pero la vida no es tan hermosa, no es tan perfecta y se niega a hacerme sentir como deseo...
... en fin, aunq nunca lo sepas, m acorde d tu cumpleaños y no m habia atrevido (no se pq) a escribirte nada, felices 20 años... ojala sean muchos mas.

por mi cabeza siempre pasan ideas quiza algo estupidas... o solo recuerdos de tiempos mejores... calaste muy hondo en mi alma, tanto q jamas podre sacarte de ella y viviras siempre aqui...

nunca lo sabras, no te volvere a ver jamas! eso lo tengo muy claro... solo deseo cosas, quiero volver el tiempo atras y tomar buenas desiciones, arreglar cosas, no haber nacido cn tal d no hacer el daño q hice u_u

nah... m siento mal, m deprimi en mala... en todo caso senti q t conozco, por lo q lei por ahi, senti q sea como sea lo q paso estuvo bn, fue bueno... fue lindo y todo eso!! lo malo fue el final... pero pq todo debe terminar? pq no puedo confiar en un para siempre??!!

bueno... todo esto nacio solo por un dia de cumpleaños, donde nacio una d las personas mas especiales q he conocido... q tuve la oportunidad d querer y d conocer bastante en profundidad... jamas nadie supo todo! nunca nadie sabra cada uno de los secretos compartidos, eso es uno de los tesoros que llevare conmigo hasta la tumba, aunq m quedo uno por concocer...

buena suerte.

6º festival de bandas jovenes 2005

2005-12-04T13:24:00.000-03:00

como buena jovencita amante de la musica fui, y lo pase genial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! las abdnas en competencia eran casi todas muy buenas, hubo una q odie >.< y las otras fueron bien buenas... sobretodo una... (baba) el vocalista me dejo loca xD!! era muy sexy... xDDD!!! bueno... volviendo al tema musical, puedo decir q la banda ganadora era excelente, se merecen el premio ^^
ademas tocaron 4 bandas de rock chileno q m gustan bastante, pero entre ellas tocaron los q mas amo en todo el mungo... GOLEM... esq m mataron!!!!!!!!!!! no pueden ser mas lindas las letras de las canciones, el bajista es muy bueno aparte de ser muy tierno en persona, el vocalista es bien sexy... y tb toca guitarra super bn, y q decir d la baterista! ella es toda linda y tb toca genial! el asunto es q empezaron a tocar y m puse a llorar... no estoy en mi mejor momento animico asi q m fui a la mierda cn las canciones y m dio mucha pena! llore y llore y grite y grite xD!
cn las otras bandas tb lo pase bn pero nada supera mi amor por GOLEM... y al final todo el mundo saltaba y etc...

Golem- Deten el tiempo u_u

Deten el tiempo para mi
recuerdo cuando era feliz
me siento a verte sonreir
estas tan lejos para mi de mi.

Despues de todo nunca sé
cuan diferente puedo ser
perdiendo el tiempo en esperar
a que algun dia pueda ahogar el odio
a que no encuentre nada mas en todo
deten el tiempo para mi detenlo por mi

Perdiendo el tiempo en esperar
a que algun dia pueda ahogar el odio
a que no encuentre nada mas en todo
deten el tiempo para mi detenlo por mi.

Te vas muriendo
te vas muriendo
ya no estas para mi

Viva la corporacion cultural Balmaceda 1215!!!!! y q sigan las bandas emergentes!!! apoyemos la musica chilena q es muy buena!! ^^

(ninguno)

2005-12-03T15:11:00.000-03:00

... Estaba el diablo mal parado en la esquina de mi barrio. Al lado de el estaba la muerte, cn una botella en la mano...

ia termine casi todo en el colegio, se cierran los promedios de notas, se acaba poco a poco mi vida estudiantil.

no comprendo como puedo pensar tanta wea... ayer tenia toda la cabeza revuelta en pensamientos racionalmente absurdos. ia no quiero ser tan sencible y q m importen tanto ciertas cosas que quiza no deberian... o tal vez si?? pero como saber quien esta mal?? como saber si debo hablar o callar?? como sabes si es mejor esto o aquello?? como saber el momento preciso?? como mierda puedo entender?? ese es el problema, es MI problema... el mas imbecil.
ayer no pude hacer mas q llorar, mas encima m dio la wea en un lugar publico ¬¬', no pude decir pq aunq lo se perfectamente... m siento muy egoista! m siento mal... algo asi como desleal... cual es el quilibrio?? no logro encontrarlo!! no logro verlo... no puedo identificarlo!! estoy ya desesperada sin saber hacia donde ir... lo unico que deseo es desaparecer y estar sola, sentirme sola, obligarme a estar bn sin necesidad de otros! sin esperar nada de otros... aguanto un segundo mas de vida.
ahora tengo todo al reves... alguien me dijo que por distintas razones soy un poco dependiente, que necesito mucha atencion y cariño... tal vez es cierto, lo mas probable es q asi sea.

en q lugar habra consuelo para mi locura?? esta ironia cn q se cura?? si el final es en donde parti... y a quien llamar?? a quien tocarle la puerta y cantarle?? a quien hablar cuando no hay nadie si esta noche no puedo dormir??

no llores mas...

don't you cry tonight

i need a momento to deliberate.

i'll be there with open arms and open eyes...

no m siento sola pero si incompleta... no puedo quitarme esa maldita sensacion de q m queda algo por hacer, por concoer, por sentir, por matar, por amar, por odiar, por cortar, por nacer... por decir... ??

realemente para variar no lo se... i need help u_u

por la xuxa...

2005-11-24T22:08:00.000-03:00

despues d una tarde bellisima se m va todo a la xuxa!!
mi hermana m webea hasta q no puede mas, m va MAL en una prueba pa la q estudie mas q la xuxa... siempre q fracaso en algo me voy a la xuxa... soy tan debil!!!!!!! no aguanto ni una caida sin hacerme mierda fisica y sicologiamente... lo unico q deseo es salir corriendo, sola, poder llorar tranquila... pasan los dias y seguimos igual, pasan las horas y m detengo a pensar q soy, q quiero, para donde voy... y no consigo nada, ahi es cuando olvido todo y solo vivo, sin rumbo fijo. mucha gente dice q eso esta bn, q solo debemos mirar el presente y he tratado de seguir esa filosofia para no dañarme y ser "feliz", pero q pasa cuando necesito tener las cosas bajo control?? ahora no las tengo y pense q si dejaba q querer tener todo controlado se m pasaria esa sensacion maldita de estar incompleta, pero no ha sido asi, ahora m siento incompleta y cn las cosas menos claras q antes pq no busco nada... y al final d todo no se q mierda hacer.

igual agradezco todo el cariño q m han entregado los q ia se dieron cuenta d q m siento maaaaaaal! los necesito bastante... gracias por hacerme sentir bn.

bueno... tuve una tarde muy linda cn mi mejor amigo... este wn q amo mas q a la vida misma, q llena mis dias... q es de las pocas cosas q m hace olvidar todo y solo pensar en q vale la pena seguir viviendo solo por tener esos momentos aunq sean pocos... amor t amo demasiado, muchas gracias por todo!! eres de las pocas cosas demasiado beias q existen en la vida y por las cuales no m dejo morir y por ti haria cualquier cosa, tu lo sabes... siempre q tengas problemas estare cntigo!! asi como tu lo has estado cuando m he sentido mal... lo pase super bn. eres muy loco y eso m sube mucho el animo!! te amo.

no fui al colegio y no quiero ir mas... una de las cosas q mas m destruye es esa maldita presion! ademas d otras cosas... q no publicare aqui. hoy hablaba d eso cn mi amigo... pero como estaba cn el no m fui a la xuxa, no m deprimi.

aaaaaaaaaaaaaaaa por la mierda! odio esta sensacion de querer llorar y desahogarme y no poder!! no se q pasa cnmigo... me odio!! no quiero estar mas cerca d mi y tener q ver como hago estupideces y cada uno d mis actos desemboca en algo de lo cual deberia arrepentirme, pero como soy orgullosa no lo hago... me di cuenta hoy d q todo lo q soy es por errores q he cometido, por cosas no pensadas, por ser tan weona, por inmadura, por infantil, por creer, por confiar, por querer, por odiar, por no medir consecuencias, por soñar, por inventar, por manipular... etc.
tengo la sensacion d q sere d esas personas q pasan por la vida y no hacen nada productivo, solo cumplen cn el ciclo, nacen, crecen, se reproducen y mueren. a pesar d q siempre quise hacer algo que dejara una huella en este puto planeta...

siempre hay una primera vez...

2005-11-22T14:51:00.000-03:00

"...si tan solo un fragmento pudiera conservar... una final memoria para recordar, a quien m llevaria a mi destino astral??
no seria a ti... no seria a ti... "

mm... fragmento de una cancion, no mas q eso. (supongo)

hoy sobrevivi a una prueba d matematicas bien dificil... pero vi como una d mis grandes amigas colapsaba... ia eso m desespera, no se como ayudarla, no quiero verla llorar mas... probablemente eso algun dia cambie, eso espero!! odio ver como se siente mal y quiza cuantas cosas pasan por su cabeza y nadie sabe... tal vez son muchas las cosas q siente pero jamas las exterioriza y eso sabemos q hace mal... sea como sea io la quiero mucho y si hay algo en mis manos para sacarla d ese estado lo hare.

ayer... nah dia maraco! >.<>_< se entendio??

y tb ayer alguien como q se enojo... y eso no m gusta... nunca m ha gustado y creo q jamas m gustara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! m senti mal... espero q se le pase luego. igual lo quiero mas q la cresta!! esq es mi amigui ^^.

hoy se celebrara el logro del team de ingles d mi colegio!!!!!!!!!!!!! nuestro lugar bien merecido (aunq nos sacaran arbitrariamente) sera festejado por cortesia no se d quien y no m interesa saber xD!! solo tengo claro q debemos pasarlo bn para relajarnos pq mañana hay una prueba ultra cabrona d biologiaaaaaaaaa!!! pero igual he estudiado... xD

Siempre es la ultima vez...

2005-11-19T11:43:00.000-03:00

... protege me from what I want...

dias dias y mas dias... ando toda relax hoy xD! y eso es bastante extraño pq la prox semana comienzan las pruebas finales!!!!!!!!!!!!!!!! y no se... solo estudio mucho.

he leido mucho mis blogs ultimamente, no entiendo muy bien pq, solo se q ia no m hacen daño, son solo recuerdos que me ayudaron en su momento a crecer bastante y cosas extrañas...
pero aun queda algo que no m atrevo a recordar... sera este un ejercicio medio masoquista de mi parte para probar algo?? en realidad para probarme algo?? puede ser... para mi el pasado no es pasado y siempre d alguna manera esta presente y forma tu futuro, por eso no puedes desconocerlo ni renegar de el pq sin pasado no hay presente ni nada, en lo personal no puedo dejar atras todas mis vivencias, m gustan pq fueron vividas por mi, sufridas o reidas, decididas y aceptadas por mi.

ayer fue un dia super especial, estabamos en la casa d la eli cn la fefa y en una d esas llego el hermano d la elisita (jorge) cn un amigo d el (jose) ... ia, nos saludaron y bla bla bla, luego fuimos a almorzar y comenzamos a conversar y descubri q el amigo d jorge es d los mios!!!! xDD. hablamos d muchas cosas y cada uno se sorprendia d q el otro hablara el mismo idioma, los mismos intereses (a simple vista), que supieramos las mismas cosas "secretas" medias esotericas y wea. el mencionaba cosas especificas y complementabamos informaciones... fue una conversacion muy agradable y productiva, io amo hablar cn personas como el, cultas, con criterio amplio, profundas y que a la vez sean capaces de reir entremedio y pasarlo bn.
para mi es dificil encontrar personas cn esta afinidad pq no puedo decirle a todos todo lo q se... debo entrar a probar un poco a la gente para ver si estamos mas o menos a la misma altura y asi poder conversar tranquilamente sin tanto temor a revelar cosas q no debo.
ademas... todo esto me recordo que debo retomar mis estudios, tengo abandonados mis libros, no he seguido buscando!! eso no m lo puedo perdonar ¬¬... pero todo esto pasara cuando terminen las pruebas d sintesis xD!!
mm... alguien m llama y no se quien es!!!!!!!!!!!! eso m tiene freneticamente loca... odio no saber las cosas y detesto tener llamadas perdidas d nadie!! he buscado por cielo mar y tierra quien m llamo pero no se T.T... morire cn la duda!! a menos q m vuelva a llamar xD!! ... y si eso no pasa? aaaaaaaaaaaa.... q terrible!! xDDD

de regreso a la realidad

2005-11-16T10:12:00.000-03:00

para desgracia de algunos y alegria d otros volvi ^^
despues de un laaaaaaaaaaaaaargo viaje en el cual hubo mucho desorden... osea, para empezar todos teniamos un numero determinado de asiento en el bus y al final io termine en un lugar totalmente opuesto al q tenia xD!! dormi como cn 5 personas distintas en el bus xD! igual lo pase bn.
luego cuando llegamos nos pusimos a limpiar la wea d internado donde nos quedamos y luego a caminar... y caminar... y seguir caminando muuuuuuuuuucho, vimos a los mapuches q nos dieron comida d ellos y luego d vuelta pasamos a una casa d tenia d patio un laguito precioso lleno d vegetacion y cosas lindas!! lo ame xD. despues salimos a dar vueltas por el pueblo y a fumarnos unos cigarritos a escondidas por ahi nada mas ni nada menos q cn una profe :p, en too caso muy buena onda ella asi q lo pasamos bn.
al otro dia fuimos a seguir caminando pero esta vez en la cordillera como 16 km... io m sentia mal (y m hice la enferma) asi q m dejaron abajo y m fui a una reserva natural hermosa!! muchos arboles y flores lindas, hasta los bichos m gustaron xD, tb habia un rio todo bknoso donde m bañe muerta d frio y por eso m resfrie y ahora toy enfermita u_u
despues q volvimos fuimos a dormir y al otro dia fuimos a un lugar lindo cn un lago y muchas cascadas y cosas d esas...
mm... igual m da paja contar el viaje entero asi q hasta aca lo dejo...
y bueno... cuando llegue vi a mis viejos, m vino a ver mi fefita... y... m entere d algo q en el fondo sabia q pasaria... eso m pasa por andar viendo fotologs perdidos... por ahora no mas comentarios acerca d esto, la persona implicada en este asunto probablemente ia entendio q ia lo se todo (supongo) y tendremos q hablar en algun momento.

ok... ia m reporte, di señales d vida y ahora m tengo q ir pq mi hermanita necesita este aparato extraño. hasta pronto ^^

Everlong

2005-11-10T15:34:00.000-03:00

... protege me from what I want...

Hello
I've waited here for you
Everlong
Tonight
I throw myself into
And out of the red, out of her head she sang
Come down
And waste away with me
Down with me
Slow how
You wanted it to be
I'm over my head, out of her head she sang
And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing
I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when
I say when
She sang
Breathe out So
I could breathe you in
Hold you in
And now I know you've always been
Out of your head, out of my head
I sang
And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing
I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when
I say when
She sang
And I wonder
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing
I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when
I say when
She sang

Everlong - Foo figthers

este es mi ultimo post antes d irme al sur d chile cn mis compañeros de colegio y bla bla bla... desaparecere mas o menos hasta el miercoles d la proxima semana... pensare... quiza m mate, quizas no... quizas m maten xD!! osea, si m pillan haciendo ranciedades demas q m matan :p pero lo mejor es hacer cositas malas calladitamente ^^
en fin... hoy fue nuestro ultimo debate en ingles pq nos eliminaron del concurso ¬¬ y objetivamente pienso que es injusto!!!!! se explican como penalizaron a nuestro equipo que se paso 10 segundos del tiempo permitido muuuuuuucho mas que a otro que se paso 30 segundos!!!!!! eso es inexplicable y ademas... pq perdimos si hablamos fluidamente?? siendo que el contrincante leyo todo el discurso cn 0 expresion facial... osea... es un arreglo pero mas que claro. whatever... i don't care now cause i met a jury and he was very nice xDDD, I asked him why we lost and he told me that he didn't know cause he did think that we are better than the other team... i don't understand nothing xDD well, i know i did it good and that make me feel good.

cancion... m llego en algun momento de la vida y hace poco m acorde de ella... por eso la puse... recuerdos... m voy para intentar hacer las pases cn ellos y q se vayan a vivir a un lugar mejor u_u.

mm... m quiero ir pronto... no soporto mas estar aca y sentirme parte de la vida de todos pero sin la importancia suficiente, eso es algo extraño pero siempre lo he sentido... solo quiero ser la pesona mas importante de alguien y se q ahora no lo soy, tampoco m explico pq quiero serlo... se q necesito DEMASIADO cariño para vivir y q m baja mucho el animo sentir que no lo tengo... pero no es cariño lo que necesito, debe ser algo mas grande que no quiero reconocer! xDD pq mierda soy tan... nah mejor no lo digo :p ok, como sea... solo veo cosas que quiero y no tengo, soy ambiciosa pero no d cosas materiales... lo quiero todo para mi!!!! xD... no sep... solo gracias a todos los q m entregan la egocentrica atencion que necesito... sep, es parte de mi escencia sentirme importante y casi imprescindible, es de los defectos que no he podido corregir hasta el momento.

ojala m vaya bn en el sur!!!!! q no m descubran haciendo nada extraño xD.

see you... i don't know when... maybe the next week.
take care!! kisses!

me pudro sola!!!!!

2005-11-07T13:46:00.000-03:00

ia no se q onda... no se q pensar ni q sentir pero lo q ha resultado hasta el momento son puras weas... por eso m pudro sola! por celosa! por egoista! por tonta!
io sabia q esto pasaria en algun momento pero no pense q lo tomaria asi... xDDD debe ser por las cosas q andaba pensando en ese momento y pq... bueno pq si no mas!
ia tengo la caga otra vez en la cabeza... pero no importa.

el jueves m voy a un lugar lejano y espero volver viva... o tal vez no... se q hay gente q m quiere con vida, pero si yo no lo quiero asi q importa? siempre dicen " si no t quieres no puedes querer a nadie y la wea" bueno entonces si no m quiero y no puedo querer pq xixa ando caminando por ahi... la gente como io para lo unico q sirve es para armar atados y dejar la caga en la vida de la gente q pretenden querer, osea, hacer daño?? bueno, como sea... mientras no m muera sola no m matare pq no puedo... odienme pero no lo hare >.<

se van todos a la mierdaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-10-31T18:04:00.000-03:00

si, m dio la wea cn cuatica... no puedo hacer nada, dibujo mal, toco mal, en la prueba m fue MAL, m siento mal, estoy aburrida, no puedo salir hoy... no voy a la open por la xuxa!!!! y no se a quien culpar pq eso es producto de demasiadas cosas, partiendo por la "discucion" que tuve cn mi viejo ayer y que lo mande a la mierda por tonto! esq no se puede enojar por esas weas... ni yo hago eso ¬¬!!
mas encima no tengo plata en el cel... esa wea es triste para mi pq necesito hablar cn mis amigos y entretenerme en algo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no se, molestar a alguien con mensajes o lo q sea! pero no... mas encima no m contestaron hoy... eso tb m dejo molesta, pero asi es la vida... lo malo es q si hay algo que odio es q no m resulten las cosas como quiero y eso m irrita demasiado. por eso hoy no es un buen dia y no se cn quien desquitarme... aunq acabo d hacerlo conmigo... otra vez, esto es un circulo vicioso q nunca acabara! y hasta eso no m resulto bn... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! m quiero ir bien lejos... espero poder ir a blonda el doming, aunq sea sola, eso da igual, el punto es salir y distraerme pq estoy aburrida de hacer siempre lo mismo, ver a la misma gente, levantarme a la misma hora para tener que hacer las mismas cosa de todos los dias... eso se llama rutina y es lo que me tiene vuelta loca... necesito vacaciones y plata en el celular!!!! quiza suena muy superficial... lo se, pero q mas hago? cn q mas distraigo mi mente? si una necesidad basica en mi vida es sentir que lo paso bn, no funciono a base de cosas iguales, necesito accion, cosas nuevas... y no tener tiempo de hacerlas m agota... verme agobiada entre tareas que no m interesan me cansa y m pone un poco mal.
... quiero irme a la xuxa... y no volver en mucho tiempo mas... no m hablen, los tratare mal! me desquitare cn el primero que se m cruce por delante y no tendre compasion!!!!!!!!!!!!!

lo unico bueno que tengo es mi pc... pero hasta eso m aburre... no se q hacer aca si ya lo he hecho todo!

... y sigues sin contestar... ia, no intento mas... como sea, todo termina igual y da lo mismo... doy lo mismo, siempre lo supe...

Golem- Deten el tiempo

deten el tiempo para mi
recuerdo cuando era feliz
me siento a verte sonreir
estas tan lejos para mi
de mi

despues de todo nunca se
cuan diferente puedo ser

perdiendo el tiempo en esperar
a que añgun dia pueda ahogar el odio
a que no encuentre nada mas en todo
deten el tiempo para mi, detenlo por mi

te vas... muriendo
te vas... muriendo
ya no estas para mi.

yo en un dia como hoy

2005-10-29T23:13:00.000-03:00

ia... ahora tengo 17 años y eso xDD!!

bueno... m regalonearon mucho, lo pase super bn, recibi beias noticias y wea ^^

el viernes celebre en un carrete en la casa d la vale... a la q aprovecho d decirle q aunq somos muuuuuy distintas, igual le tengo un cariño muy especial y q no cambie nunca pq su personalidad es demasiado caracteristica :p y el carrete en su casa fue bknoso... esq esq esq xD nah si lo pase bn, conoci gente, no comparti cn mi gente pq pq pq... pq no pude xD pero igual todos m caen bn y fue chistoso ver al claudio llegar rancio al colegio, todo mareado gritando weas en la calle, cantando canciones d mago cn el sebita y el alexis jajaja... ese loquito es simpatico, siempre queda rancio xD.
lo malo fue que despues de eso tuvimos q ir a ver una obra y tampoco m sentia muy bien... eso nos pasa por comprar ron barato, onda de $1000 xD y mas encima la wea d funcion era fome, dormi la mitad y la otra mitad di jugo :p mas encima nos encontraron olor a copete y un compañero no encontro na mejor q gritarlo xDDDDDDDDDDDD, seeeeeh anduve ranceando pero bueno... m gusta eso, es mi vida y despues d todo, si no quisiera no lo haria :p.
mm... no pense q pasaria eso!!!!!!!!!!! osea... sebita t odio xD pero fue lindo... estuvo super bn aunq se q no existe mas... apesar de que me dijeron que no, que quiza en una d esas igual podria continuar, lo cual no seria malo pero no se... no creo en las palabras, funciono a base de hechos. ahora por tu culpa m dieron ganas d ir a la open blondie xD!! pero no puedo T.T maldito maraco colegio!!!!!!!!!!!!!!!!! ese es justamente mi problema... demasiado sencible... demasiado.... como decirlo? nah, se como decirlo pero no pienso publicarlo aqui, muahahaha quedense cn la duda xD.

acabo d discutir cn mi papa ¬¬ el puede ser un amor pero cuando se pone wn... es horrible y mas encima siempre la agarra cnmigo pq como tengo un caracter mas o menos fuerte soy la unica q no se pone a llorar cn las weas q dice, aunq quiza no sabe q m hace el mismo daño q a mis hermanas cn sus gestos hirientes... solo q no se lo demuestro.

no tengo fin de semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! morire en otra noche de brujas!!!! >.< esto ya me trauma, segundo año consecutivo que no podre carretear por culpa de mis malditos profes que se atrasan en las evaluaciones y las tiran todas justo para esta fecha.

me da paja subir foto al fotolog xD aparte q no m gusta ninguna de las q tengo... y no tengo tiempo d sacarme mas :p y tampoco tengo ganas... ia m dio la wea, no quiero nada!

2005-10-27T16:15:00.000-03:00

cumplea�os a mi...

alimentando odio

2005-10-26T15:01:00.000-03:00

... protege me from what I want...

dia perro depresivo ¬¬
no se q m paso... andaba bien hasta ayer, hoy desperte pal pico... otra vez m odio cn todo mi ser, m caigo mal!!!!!!!!!!!!! no m soporto y lo unico q quiero es hacerme daño, pero no puedo... ia prometi no hacerlo y si no cumplo van a pasar cosas malas.

m siento como antes y como habia desidido no sentirme pero comprendo que eso es algo que no puedo manejar yo... aunq quiera, aunq lo intente una y otra vez, aunq niegue todo y al mismo tiempo me destruya... tengo pena... al parecer quiero desaparecer... quiero ser una tormenta, una cancion... quiero diluirme en un mar de llanto deseando evaporarme para asi por fin poder volar y salir de esto, cumplir mi sueño... o mejor, salir de mi pesadilla... enterrarme viva para ver si de una vez por todas florezco y algo bueno sale de mi...

siempre cuando m siento asi me veo sola... no logro sentir el apoyo de nadie... es todo muy lejano pero hoy eso no paso, m senti acompañada en mi depresion... todo gracias a uno d mis amigos cn el q tuvimos un enrredo extraño que al final nos acerco mucho mas y nos hace los buenos amigos q somos ahora... gracias, no te esperaba y estuviste conmigo.

te extraño... quiero verte pero se q no podre, estaras en otras cosas y esta bien, tienes una tarea importante que cumplir... no espero nada de ti pq no m quiero desilucionar, pero seria importante tenerte conmigo mañana, sea como sea eso no pasara, no tengo esperanzas.

no quiero otro amanecer... con lagrimas.

en el colegio haciendo nada,,, xD una vez mas.

2005-10-25T09:28:00.000-03:00

el domingo fui a blondie... no lo pude haber pasado mejor!!!!!!!!!!!! fui cn el amor d mi vida, algunos otros amigos, mi hermana y su novio, tb m encontre cn mi hijo! no lo veia facil hace como 3 meses y fuimos demasiado felices... lo quiero demasiado... despues de tantas cosas pasadas, tantas conversaciones de horas ranciamente en un cerro xD... siempre sera muy especial para mi.
recuerdo mucha musica buena... bien brit pero igual cante todo xD, ajajajajaja era todo bknoso pq hice ranciedades que necesitaba hacer... aunq tb trataron d usarme para rancear >.< eso no la llevo... wacala! pero filo, detalles. me relaje mucho y no m importo matar la prueba q tenia al dia siguiente pq gane algo q para mi es mucho mas importante.

hoy es el cumple d la pauli asi q ire a verla para recordarle lo vieja q esta xD y estaran mis amigas de infancia....
waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa m van a retar... m llama el inspector gral!!! xDD

atados... mas enredos y wea

2005-10-22T13:13:00.000-03:00

aunq quiera jamas me libro d este tipo d asuntos y malentendidos y q m dijeron esto pero q al final era lo otro pq el q m lo dijo se lo dijo el amigo hace 9826489356 años atras y bla bla bla bla... en fin... whatever, finally, always mi end is like this... lost my north xDDDD!! that is a little stupid, but... oh really i dont know good... i was thinking that the people is wird... maybe i'm the wird xD, well, however my only conclusion is that i want to live alooooooooooooooooone!!!!!!! xDDDDDDDDD without normal people that can do hurt to me... i don't want it never again, i don't want to think in my past... and also that anybody can remember me other people or situations that i wanted forget.
now, i know how are the things and I could do a good manegement of my relations...

se acerca mi cumple... ia tendre 17!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no se q hacer... no quiero un carrete xD esq no se... ia m entro esa wea d no querer cumplir mas años!!!!!!!!! aunq igual m conviene pq puedo sacarle el auto a mi viejo y desaparecer xD

En nombre del tiempo

volver al mismo error, a mismo error
de perderte en un despues
volver al mismo error, al mismo error
tal vez no haya un despues.
al parecer, quiero desaparecer
quiero ser una tormenta una cancion
volver al mismo error, al mismo error,
de perderte en un despues
cuando llegue mi final, quiero ser ese lugar
donde el alma se hace mar
donde me salpica el sol.

Lo unico bueno que se hacer es hablar ingles.

2005-10-21T10:39:00.000-03:00

oooooooooooooo si... bueno, fui al concurso d debates y pasamos a segunda ronda ^^ , eso m tiene ultra contenta pq m gusta eso!!!!

bueno... mis compañero d segundo se fueron a la serena, no creo q los extrañe xD pq mi amiga se quedo en stgo.

estoy cansada... esta semana ha sido muy pesada para mi, no he parado de hacer tonteras por el colegio xD pero ya se viene el fin d semana y por fin una fiesta decente en blondieeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! la llevara la pista kuchizuke!! y tb el especial d tatu pero eso m tiene casi sin cuidado :p lo unico q quiero es salir un rato y distraerme y pasarlo bnkonsamente bn!! esq ya he trabajado mucho xDDDDDDDD y colapse... pobre d io! T.T

hoy no tengo muchas ganas de escribir pq no m siento inspirada y mas encima tengo mucho sueño.

.

tal vez...

2005-10-17T14:55:00.000-03:00

fin de semana freak... jamas en la vida imagine q volveria a hablar cn cierta persona cn la q hable el domingo ultra tarde xD!! fue extraño... nah, pero ta bn, ya no es relevante... como en algun momento lo fue, solo pasa a ser una anecdota para recordar las vueltas de la vida y poder decir: "oh... algo deben estar tramando, esto es bastante extraño" y d hecho es mi tesis. nada pasa pq si y segun yo hay alguna intencion detras... pero bueno, creo q estoy preparada para lo q pueda venir y si no viene nada, mejor... quiero estar tranquila!!!!!!!!!!!!!!!!
ayer estaba sola en una plaza, ya era de noche... con un cigarro en la mano claro xD y pensaba en mi vida, cada vez que pienso en eso y en el futuro y otras cosas mas me siento bastante sola, como todos en el mundo, nos sentimos una mierda al lado del gran universo q tenemos delante... y cuando pasa eso me gustaria sobreponerme y aceptar q asi son las cosas y no hay mas, pero no puedo... intento buscar mejores soluciones y planes, no los encuentro y muero x_x

hoy fue un dia de perros en el colegio... ayer tuve una pelea grandota y horrible cn la fefa y m senti muy mal... estoy dolida... pero bueno, no se q mas se podria hacer pero lo q espero es una conversacion madura y algunas disculpas... quiza eso no pase nunca... no lo se.

despues de largas horas hablando cn alguien m di cuenta de q tengo demasiadas cosas q definir de mi... de mi personalidad, todo yo esta confundida xD para variar.

ahora extraño mis pastillas soluciona problemas.

el amor d mi vida has sido tu... xDDDDDD!!!

2005-10-14T12:47:00.000-03:00

amor!! mi ninio precioso... gracias por lo d hoy, gracias por darme los dias mas felices de mi vida... tu sabes q eres todo para mi. por ti siempre vuelvo a sonreir, me das las fuerzas q necesito para no mandar todo a la mierda y quedarme, seguir viviendo solo para verte, tenerte conmigo, escucharte y amarte cn tooooooooooda mi alma ^^
solo puedo decirte gracias... lo demas ya lo sabes, ahora solo quiero verte y abrazarte hermanito mio!!!!!!!!!!!!!!! nunca me has dejado sola... nunca te dejare solo... tu sabes todo acerca de mi, a ti no puedo mentirte ni esconderte nada, quiza eres el unico al q le puedo decir eso... es tan facil callar, pero cuando estoy contigo eso no resulta y siempre terminar sabiendolo todo!!! por eso t amo... eres un chico loco muy especial. te amo te amo te amo!!!!!!!!!!!!!!!!!! jamas me cansare de decirtelo...

Malice Mizer - Gardenia

La luz, extendiéndose con la bruma de la mañana,
trae un final a la noche eterna.
Ahora, en el alba creciente de este jardín, tus temblorosos párpados se abren.
Junto a ti...Extiendo mi mano blanca hacia ti, en la tenue luz,
Mientras toco tus dedos, y te abrazo contra mi pecho, la flor se abre.
Gardenia, tus ojos inocentes... todo tú, tan querido para mí.
Te llevaré conmigo... suavemente... así... abrázame de modo que nunca nos separemos.
Como una continuación del sueño de aquel día,
una imagen se eleva en el bosque de mis recuerdos.
Mientras estoy apunto de abrazarte en este jardín de nuestra promesa, la flor se abre.
Gardenia, tus ojos inocentes, todo tú, tan querido para mí.
Te llevaré conmigo... suavemente... así... quiero abrazarte.
Gardenia, juntos, el aroma dulce de esta pura flor nos envuelve.
Te llevaré conmigo... suavemente... así, abrázame de modo que nunca nos separemos.
Mientras el alba despunta, te susurro:“Mi querida Gardenia”

te amo y espero nunca dejar de hacerlo, ahora si siento q sin ti muero y t necesito para tener ganas de respirar siempre...

una vida... dos vidas... tres vidas...

2005-10-14T01:46:00.000-03:00

hoy muero d sueño, mañana es el dia del profe y la celebracion del cumple del Marra... escucho canciones demasiado mamonas xDDDDDDDDDDD!!!

ayer... probablemente marque la historia de esta vida con la desicion que tome cambiara mi vision de las cosas, o asi me han dicho xD igual fue una persona q sabe acerca del tema... pero tengo miedo de saber lo q no he querido saber hasta ahora, eso que esta en mi y no quiero asumir.
hable cn mi amigo jano y m hablo d varias cosas, como siempre tuve q pagarle cn cigarros :p nah pero ta bn... es un hombre sabio q siempre esta dispuesto a escucharme y eso lo agradezco un kilo! gracias a el y a otras personas mas m doy cuenta cada dia mas de mi problema... yo se q no estoy enferma o tal vez si y no lo quiero asumir o no se!!!!!!! como siempre no seeeeeeee!!!!!!!!

no quiero carretear mañana... no tengo ganas ni de fumar xD ni de hacer ranciedades ni una wea. estoy cansada.

hoy fui a ver la exposicion de dali en la estacion mapocho y m gusto... me hizo pensar en algunas cosas y ver eso, distraerme m hizo sentir bn ^^... lo pase bn cn mis amigas... casi siempre es asi cn ellas, caminamos mas q la xuxa eso si xD. pasaron cosas chistosas durante el viaje en la micro y cn el guardia d la entrada que nos empezo a molestar xD!!

me doy cuenta d q no escribo como antes... cero inspiracion, cero recursos literarios, ni metaforas, ni eufemismos... una vez escuche q cuando uno pierde sentimientos, todas las expresiones posibles de arte desaparecen tambien... quiza eso explica mi baja en la guitarra, con las letras... mis dibujos chanta, etc etc etc. extrañare mi arte...

???????????????????

2005-10-02T21:16:00.000-04:00

no se q poner d titulo y m da igual...

termine d ver una serie q m encanta y eso m hizo feliz en la mañana pero ya a esta hora m siento... tan extraña, triste... sin animos d nada, trato mal a todo el mundo (incluyendome) y no m importa... solo quiero llorar hoy y mañana, ya no tengo ganas de ir al colegio, bueno casi nunca tengo xD.

no hay mucho en q pensar... el viernes m fui d carrete y lo pase bn, fume mucho... quiza demasiado, conoci gente, comparti cn otras gentes q quiero mucho y todo por culpa del cumple del weco xD el ninio joaquin antonio q ta un año mas viejo :p y eso... no se como m levante a las 8 el dia siguiente xD!! taba entera rancia pero como aun vivia, fui a taller d fotografia ^^

algo bueno q m paso es q soy miembro oficial del equipo del concurso d debates en ingles, por ese lado m siento muy bn pq quiere decir q he mejorado cn mis estudios d ingles y wea y la profe m ama (mientras yo m odio) solo espero hacer un buen trabajo y no quedar en primera ronda pq eso m deprimiria hasta lo mas profundo d mi ser... seria como que me dieran a entender q en lo unico q m considero "buena" no lo soy tanto y sigo siendo una mierda d bajo nivel... ando muy positiva hoy ¬¬*

m siento maaaaaaaaaaaaaaaaaaaal y no tengo a quien culpar... jajaja... quiza seas tu o tu o tal vez tu, eso da igual, nadie me importa lo suficiente como para q cargue con mis penas estupidas... no se pq soy asi, quiza mucha gente es asi... siempre m dicen eso pero yo m siento peor cuando m dicen q soy como todos, lejos d reconfortarme m hace pensar q no soy especial y q mis problemas no tienen importancia pq a todo el mundo les pasa... quiza eso refleja la falta d cariño q siento aqui dentro, pero es tonto!! lo tengo todo para ser feliz, pero m falta algo... no se q es o quiza no quiero aceptarlo...no encuentro mi vida, no se q quiero hacer ni ahora ni mañana... se q no he hecho las cosas bien, eso lo tengo claro desde hace mucho tiempo pq cometo y cometi errores q pensaba y sabia q no debia cometer, pero d tonta cai igual y no m arrepiento pero podria todo haber sido mejor.

falta poco para la anime expo JA, pasara lo mismo q para todos los eventos... siempre pasa algo espectacularmente malo... quiza solo hay una diferencia, m sentire mas sola q d costumbre... como suele pasarme desde hace algunos meses, pero filo, no voy a sentirme mal por eso, seria totalmente injusto y casi maricon d mi parte.

m quiero ir d viaje cn mis compañeros pronto, se cn quien voy y probablemente no iran mis amigas mas cercanas, pero tal vez eso m servira para pensar pq hay cosas q hara todo el mundo y yo no podre, por eso en mas d algun momento estare sola... es lo unico q quiero, estar en la mierda del mundo, sola, sin interrupciones y descanzar de todo y d todos, quiza hasta decida descanzar de mi.

colapso V 39485787356980645.0

2005-09-27T20:08:00.000-04:00

m da risa lo q escribi antes xD
mm... en realidad igual m senti mal por todo eso pq al final nada se concreto, todo salio horrible, tuve q tomar una desicion dolorosa pensando en mi... odio hacer cosas pensando en mi pero esta vez m vi obligada a hacerlo. fue dificil pero no imposible d superar ^^ . luego paso algo peor xD... m entere d algo q no debi, tengo nuevos datos q odio saber pero q m sirven para sanar mi alma, es una forma dolorosa de superarme pero creo q no tengo otra :p

pronto se viene la anime expo 2005 y cosas pasaran xD acabo d descubrir algo q m impacto y luego m dio mxa risa... esq no m puedo reir pq seria bien maricon d mi parte pero lo hice pq... no se pq m dieron ganas nada mas. quiza fue pq es gracioso ver como las cosas cambian y como las personas q en algun momento fueron importantes hacen cosas q t instan a pensar q aun t recuerdan y por eso no quieren verte nunca mas en la perra vida. yo no soy d las q m escapo d las personas, mas bien las busco para ver q pasara, sin importar si salgo herida o no, pero esa soy yo xD masoquista y a veces tonta... es lo q hay :p

hoy taba llorando en la sala y la gente m regaloneaba pero justo los mande a la cresta a todos pq no queria NADA cn nadie... igual se agradece el gesto y aunq no se los diga jamas, lo recordare e intentare saber retribuirlo ^^

uy... quedo la caga en la disertacion d matematicas... nos sacamos un 6,6 pero con un costo emocional y desgaste mental inmensamente horrible... nadie sabe lo q pasara mañana pero probablemente habra una GRAN pelea o discucion o lo q sea, el punto es q lo mas seguro es q caigan mas lagrimas...

Morire siendo libre pq no tuve fe

2005-09-20T19:04:00.000-04:00

el otro dia m dio al wea y m saque varias fotos... increiblemente algunas m gustaron y lo puse d avatar en msn y aqui tb... eso es extraño pero m gusta xD

hoy fue un dia super especial ^^ vi al amor d mi vida, una d las razones por la cual respiro y sigo viva... mi rodrigo... no m creia capaz d amar a tal punto a una persona como lo amo a el... amigo mio, eres mi vida... como siempre t digo, sin ti no soy nada, puede q siga respirando pero no soy nadie. y lo pase super bien, nos contamos la vida xD fumamos un poco... solo un poco y weamos mucho. tb mi fefa, mi eli y el seba conocieron a mi rodrigo y se llevaron bien ^^ eso m puso muy alegre pq d un tiempo a esta parte ellos se han transformado en un apoyo demasiado importante para mi... los quiero demasiado.
mañana sera un dia complejo... odio los atados por plata y por gente q no m interesa pero lamentablemente tendre q lidiar cn ellos un buen rato y apoyar a mi viejo pq no pienso dejarlo solo en ese nido d serpientes malditas q m caen todos mal!! xD d verdad les digo cn todo cariño q los detesto ^^

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! un grito d algo raro xD... ayer recibi una llamada... si, eras tu... otra vez?? raro....?? q puedo pensar? mejor no pienso... m confundo! pq ahora? q quieres d mi? q hay q hablar? osea... se d q hay q hablar pero... aaaaaaaaaaaaaaaa!! cuco >.< , conozco lo suficiente a esta persona como para saber mas o menos q pasara, pero no deja d sorprenderme ese cierto grado de insistencia... el tono de voz... las palabras, malditas todas ellas!!! y benditas tb xD. jajajajajajajajaja... otra vez la misma historia, y no puedo dormir y no m concentro en nada y colapso colapsadamente y para variar estoy a la espera del descenlace q espero no sea fatal otra vez para mi pq probablemente no lo soporte.
sera q hay un cambio?? tal vez algo mas de valentia?? bueno, como sea, no m da igual pero no espero nada... deje d hacerlo hace algun tiempo y puede q sea mejor para mi.

2005-09-13T12:45:00.000-04:00

in joy and sorrow my heart is in your arms

dias... mas dias

2005-09-08T10:22:00.000-04:00

hace mucho q no venia a escribir... las cosas han cambiado mucho para mi, tengo muchas responsabilidades q no asumia y ahora les he tomado el peso... si, creo q madure :s. como sea, en estos ultimos dias he estado bien, no tan depresiva, no tan mal ^^. no recuerdo pq es q ahora me siento bien... creo q hubo una razon rara y repentina para esto pero no se cual es xD.
... hoy fue el colapso en el colegio, mis compañeras no llegaron a hacer un trabajo, les grite... las trate bastante mal... hasta tire una mesa lejos... tenia rabia y no pude controlarme pero tampoco quise hacerlo. al final quedo la caga, unas lloraban, otras hacian como si nada pasara, yo desapareci y me puse a leer el libro para mañana.
tambien supe la raiz del problema de un amigo, me hizo sentir bien q confiara hasta ese punto en mi pq segun nuestras posiciones eso no debe ser y tampoco es comun por la diferencia de edad, de vivencias y de experiencias... osea, igual estoy algo chica para q una persona asi confie tanto en mi. y pienso que no me gusta q este asi pero le hara bien, necesita descubrir eso q durante tanto tiempo escondio y teme sacar a relucir...
ayer venci mi miedo e hice lo q racionalemente pense q tenia q hacer y lo mas genial es q m resulto todo bien xD, por ese lado estoy contenta y super tranquila.
mm... extraño a mi amigo... necesito verlo, abrazarlo y todo eso.

... hoy no vino casi ningun profe, creo q no tengo nada q hacer excepto estudiar y leer para mañana y terminar la disertacion y estudiar para la otra prueba q tengo mañana... casi nada. creo q m ire antes de clases y dormire un poco, necesito dormir...

"mi corazon y yo hemos decidido no tratar
pq ultimamente solo nos toco sangrar
eso esta bien, ya tengo mis problemas
para perder el tiempo en otros temas"

(mi nueva cancion casi favorita)

saludos, besos y abrazos... ultimamente he fumado mas de lo normal por todo el colapso q han sido mis dias de colegio asi q disfrutenme mientras viva... :p

hasta pronto... espero xD

podria gritar...

2005-09-03T22:13:00.000-04:00

hoy fue un dia bkn... hice cosas divertidas, lo pase bien... fume mucho... amo eso, vi bandas, anime, mas anime, mucha musica, amigos y todas esas cosas q tanto disfrutaba cuando era distinta... cuando no me costaba sonreir, cuando tenia ilusiones y no hacia las cosas por el solo hecho d tener q hacerlas. este dia m sirvio para olvidar tantas cosas... rei mucho... d verdad fue un gran dia.

bienvenida realidad... mi realidad, vuelvo a llorar, a perderme en mi y no se... solo a sentirme mal, muy mal pero fingiendo estar bien por una razon q no tengo muy clara, quiza es para q no m interroguen, tal vez para no causar lastima o solo para q nadie m diga q TENGO q ser feliz o q sufro por tonteras... para mi no son estupideces!! yo solo busco eso... y nadie parece entenderlo y no espero q alguien lo entienda, en realidad no espero nada d nadie ahora... han habido tantas desiluciones juntas... ya no deseo no tener corazon, solo no lo tendre, cada vez q intente crear algun vindulo afectivo mi cabeza lo destruira... lo triturara y despedazara hasta que no quede nada!

lo siento... lo intente por ultima vez y no pude, m rendi.

quise q no m dejaran sola... no se q paso... recibi consuelo de quien no lo esperaba y de quien lo esperaba no lo recibi, por eso opte por no esperar nada, no m ilusiono, no sufro... no m ire, no los dejare solos, no morire... sigan esperando mi sonrisa amable, mis palabras dulces y mi ayuda... lo unico q cambiara sera mi cariño... ahora es sintetico y racional... conservo solo a la gente q amo y q valora el amor q doy.

jajaja m siento muy mal y nisiquiera lloro, es una buena señal... miro hacia atras y veo como he cambiado, si! al fin creci! entiendo muchas cosas... y debo admitir con madurez q tenian razon, el idealismo solo hace daño, no sirve de nada... las ilusiones son basura, y mis deseos se reducen a mis deberes, mis anhelos mas intimos se quedaran conmigo para siempre... guardados junto a los recuerdos y la esperanza... me siento parte de un todo, igual que todos y sin ganas de luchar por ser distinta... al final cai donde no queria y no duele... ya no.

Recuerdos

2005-08-30T15:16:00.000-04:00

ellos pesan... ooooooo si, desde hace algunos dias he reparado en ese pequeño detalle pq en algunos dias mas ire a un lugar, con un grupo de gente donde en mas de una ocacion he compartido y ese grupo en si encierra muchos recuerdos y situaciones fuertes... y hasta dolorosas.
hoy hice "la pregunta del millon" no debi hacerla... q m importa ahora?? pq siempre m preocupo tanto d los demas?? no lo se, pero no dejare de ser asi pq hay muchas personas q no hacen lo mismo y me choca... quiza sea yo la q este equivocada (para variar) pero no importa, no pretendo cambiar.
hoy fue un dia nublado... pero han habido muchos con sol ^^ y eso m tiene bien... a pesar d un medico wn q dio un diagnostico qliao y ahora mis viejos se obsecionaron con la wea y no m dejan hacer mi vida tranquila y normal!!! parece q no entienden nada... nisiquiera hacen el intento de ponerse un rato en mi lugar y entender q no tengo tiempo de rehabilitaciones mamonas q mas encima no serviran de nada pq mi problema ya no tiene solucion... en algun momento la tuvo pero ya NO.
ahora quiero irme al diablo xD.
donde venden flores negras?? hay gente muy linda en este planeta, esa es la gente q vale la pena conocer... detallista... preocupada... sensible... jugada... me alegran mucho esas actitudes y m hacen pensar q vale la pena seguir viviendo tan solo por ver y conocer a ese tipo de personas y soñar cn q quiza yo m encuentre alguna asi para mi... aunq solo sea un sueño... soy demasiado sensible, lo se, pero m gusta ser asi... todo produce algun sentimiento en mi y eso es lindo, m preocupan hasta las cosas mas minimas...

quiero q sea pronto sabado... quiero hacer algo divertido!!!!

No importa que el sol se muera

2005-08-26T14:19:00.000-04:00

esa cancion estoy escuchando ahora... que me siento mucho mejor.
la semana recien pasada fue muy mala para mi, no pare de llorar en aproximadamente 6 dias, vez q tenia un rato libre lloraba, y mi motivo era algo que desconocia hasta que me obligaron a hablar... normalmente eso cuesta pero lograron que me desahogara y pudiera ordenar mi cabeza o por lo menos comenzar a hacerlo. a la conclusion que pude llegar es q tengo una falta de cariño muy grande y eso me llevo a hacer una serie de cosas y desarrollar pensamientos en mi contra, lo q conllevo a una baja enorme de autoestima y cree ese sentimiento de q no sirvo para nada, q nadie m valora, q nadie m quiere, q nadie es capaz d quererme pq valgo tan poco q no merezco y nadie se preocupa de darme ese cariño, etc etc etc... mas encima tengo la mala suerte de q en mi casa empeoraron esa situacion y me senti mas mierda q antes... existe cierta persona en mi familia q se encarga de hacer q tus errores parezcan mas d lo q son y tb t lo dice d la manera mas hiriente q encuentra y eso es... por decirlo de forma linda "poco agradable". en fin, el asunto es q ahora q identifique el problema raiz (por fin) puedo arreglarlo ^^, tengo la cabeza mucho mas despejada y m siento mejor conmigo misma... aun no puedo decir q m quiero pero por lo menos m caigo bien. siento como si m hubiese peleado conmigo misma y estuviera en pleno proceso d reconciliacion, d cierta manera es asi, ahora tb intento perdonarme el error mas grande de mi vida, el q m ha marcado mas en la existencia de la vida misma.
ahora aprovechare este estado para sanar todas las heridas aun sangrantes en mi, todos esos traumas y pensamientos en mi contra que me hacen mal... nada mas d mi cabeza antigua, ahora existe una nueva y esta es definitiva pq por primera vez acepte lo q odiaba de mi y tengo el poder de cambiarlo.

hoy m siento bien.

2005-08-22T14:52:00.000-04:00

a dormir, a dormir con tus amargos sueños...
a dormir, a dormir con dulces pesadillas...
a dormir.... a dormir.... a dormir, a dormir
con los ojos abiertos... a dormir,
a dormir con temores eternos...
a dormir...aunque no tengas sueño...
a dormir...y creceras a pequeño...
a dormir...a dormir...
para no despertar... a dormir,
a dormir con la cara pintada... a dormir,
a dormir sin rezarle a la almohada.... a dormir...
aunque no tengas sueño... a dormir...
y creceras a pequeño... a dormir...a dormir...
para no despertar... a dormir...a dormir...
para no despertar... a dormir...a dormir...
a dormir... a dormir....
soy tan vulnerable a tu amor...

Ni viva ni muerta...

2005-08-21T12:58:00.000-04:00

ni bien ni mal... solo vivo.

tengo ganas de hacer algo muy genial...

... el cristian me regalo algo lindo... m hizo sentir bien.

rodrigo... te amo, y este amor es de los pocos q quiero q quede aqui.

Gackt es mamon... vi el dvd y m aburri.

no tengo q escribir :s esq ultimamente no tengo nada q contar pq no pasa nada por mi vida, osea, no tengo vida... pero ya no importa, no luchare por tener una... no vale la pena, nunca valio la pena ninguna d las peleas q en algun momento di.

I don't want live more... I want to die now!! really!! I don't have nothing to do here or there... always something do fell me pain... and I can't live with it... I'm tired, sad, without a reason to live... yo know, I don't love me, i don't fell good, i see me like a plant... vegetal... it isn't live but isn't die... don't think, don't move... fight?? why??!! for nothing?? for more pain??!! well... I have to live... don't care if i want or not.

Tranquila

2005-08-19T19:45:00.000-04:00

asi me siento hoy... rei mucho cn mi fefita... senti mucho cariño ^^. me di cuenta de q no sufri tanto como pensaba y eso m aprecio bn xD.
estos ultimos dias he andado un poco mas tranquila... quiza un poco menos de webeo por mi parte y mas concentracion sobretodo en el colegio, eso es bueno, puedo superarme cada vez mas, d hecho hoy recibi una prueba cn un muy buen resultado :p
mañana tengo una jornada de orientacion mamona... no se a q voy si siempre termino o peleando con alguien o durmiendo (ultimamente prefiero lo segundo). creo q sera sobre nuestra vocacion... el tema casi mas complicado de mi actual existencia, no se q voy a hacer cuando salga de cuarto!! no se q tomar en el preu del prox año... cientifico?? humanista?? yo se q mis aptitudes son completamente humanistas pero lo q yo quiero es mas cientifico pero no tanto... q confusion!! y estas weas d jornadas lo unico q hacen es confirmarme lo q ya se: NO TENGO IDEA DE NADA y por supuesto eso m angustia pq es algo q no tengo bajo control y me gusta controlarlo y saberlo todo... nada que me incumba debe quedar fuera del alcance de mis manos y mi mente... manipularlo todo... tenerlo todo. a proposito de eso, hoy hablaba cn la fefa acerca de "tenerlo todo" y llegamos a la conclusion de q ambas somos demasiado mimadas y muchas veces no sabemos el valor real de las cosas pq nos la dan casi en bandeja... tenemos amigas muy esforzadas y comparandonos con ellas, tenemos mucho q agradecer, pero hasta q punto eso es bueno?? cuando debemos salir a la calle y entender lo q cuesta ganarte tu dinero?? realmente no m siento superior por todo lo q tengo, pero lo agradezco infinitamente, quiza vale mas una persona esforzada, aperrada y conciente q yo... una chica mimada, caprichosa y algo inconciente, tal vez demasiado.
hoy pasaron cosas por mi mente... una d ellas es q no se hasta cuando podre volver a escribir pq se m viene una semana muy perra, demasiado ocupada y eso significa menos vida para mi, pero es lo q escogi y debo hacerme cargo :p

tender and stupid girl... like this.

2005-08-18T15:07:00.000-04:00

i am like a this girl... sometimes i feel that.
sep... hoy tuve otra de mis conversaciones profundas y que me quedan dando vueltas en la cabeza cn mi profe favorito!!! seeeeeeeee :baba:, estuve cn el jano un rato q sea como sea siempre se nos hace poco... cada vez q hablo con el aprendo algo nuevo y pienso mucho en todo, y tengo ideas nuevas, lo cual creo q es bueno pq siempre debemos renovarnos y replantearnos nuestras vidas para asi poder mejorarlas... you know, can be better do it.
me encontre en el patio del colegio con mi amigo klaudito... no m webeo mas pq no tenia tiempo xD... fue por lo q paso el viernes, el tb estaba en ese carrete y bueno... hace algun tiempo q no hablabamos y le conte algunas cosas, me conto otras y no se... osea, si se pero quiero hacer como q no se pq no quiero sufrir mas... no mas ilusiones!! no mas de eso q el comun de los mortales llama amor pero q yo llamo wea. basta.
lei mi horroroscopo ayer, pa q mas vacia la wea!! wait a moment... leere el de hoy... aaaaaaaaaaaaaa!! me traume x_x "tiene q sentar cabeza..." es lo q trato d hacer a diario xD, en el amor emociones fuertes... nah, eso ya no sera, tendre tiempo de ocio!!!!!!!!!! seeeeeeeeeee :baba:, conoces gente nueva y bla bla bla... me traume... como siempre... ya, m siento pal neko! pero filo, es lo q hay y dudo q cambie pq lo he intentado tantas veces q ya m rendi! y no se... siempre q escribo en esta wea termino llorando y escribo cosas sin sentido pq no se como mierda desahogarme de todo, con palabras no puedo pq no les encuentro sentido!! mas bien... soy tan torpe en esto de las emociones q no puedo darles coherencia... yo no era asi... me recuerdo segura de mi misma... en q momento llegue hasta este punto?? en q momento me volvi mentirosa? debil? temerosa? tonta? insegura? incapaz de decidir? yo!! yo!! la q era tan decidida ahora titubea por todo!! en q momento!!!??... tan vacia... superficial quiza. y me siento mal agradecida pq tengo mucha gente q m ama y m apoya, tengo todo lo q alguien quisiera tener en el ambito material, familiar, amigos, etc... pero aun asi me falta ese "algo" que me llene, quiza ese algo sea yo pero mas madura... no lo se, solo tengo claro q ahora debo buscarme y emprender mi viaje por la vida, lo unico q espero es no perderme y acabar en un laberinto donde me cruce conmigo pero no me reconozca.

Cronicas de una caña anunciada

2005-08-15T21:46:00.000-04:00

el viernes en la noche fue el carrete en la casa de la maracosa fefa. primero estuvimos en la plaza weando un rato con la dani y la dani, otra gente del colegio, otros amigos y bla bla bla... la fefa queria ver a tommy rey... por culpa de eso y otra suma de situaciones indeseables quedo la caga mas uno! pero al final igual se arreglo todo. en algun momento llego el seba cn un amigo d el, simpatico este chico, me cayo bastante bien, luego llego la eli y nos fuimos a la casa d la fefa a eso d las 9:30, tomamos la micro... webeamos en la micro... llegamos al hogar de la fefa, juntamos dinero y fuimos a comprar copeteeeeeeeeeeee!! :baba: volvimos y seguimos leseando hasta q... fuimos a comprar pan xD (pa' pasar un poco la caña), fui con este niño q a todo esto se llama carlos y hablamos bastante... habia mucha buena onda entre nosotros y eso conllevo a q cuando volvimos y quedamos solos... pasaron cosas q no tengo pq especificar pero se pueden deducir. luego llegaron los weas (compañeros de curso) y se armo el carrete!! al final quedaron muchos raja y tuve q hacer unos cuantos cafeses y cuidar a varios... sobretodo a uno, pero a ese no lo cuide yo, solo lo acompañe un rato... quedo la caga, vomitos, humo, un diablito, besos, lagunas mentales, miradas calientes, palos, escondites, risas, alcohol y una madrugada se mezclaron para hacer de esa noche algo inolvidable xD para bien y para mal... sea como sea, yo no me puedo quejar, lo pase demasiado bien...
pero me senti vacia... el placer fisico no se compara con la misma sensacion mezclada con amor... repito q no m arrepiento de lo q vivi al viernes y fue genial! pero recuerdo lo mismo con una cuota de amor y es demasiado distinto. ya no siento nada por mi ex pero el recuerdo queda y al final es eso lo q termina matandome... siento un vacio enorme en mi q al parecer es producido por mi!! por no saber distinguir... por no quererme... por no saber como debo o puedo quererme. estoy cansada de mi y debo seguir soportandome hasta el dia d mi muerte...
el ensayo de economiaaaaaaaaaaaaa!! por fin lo envio la fefa y entramos al concurso!!! ^^, la profe lo reviso y dijo q estaba bueno... nosotras colapsamos muchas tardes por culpa de eso xD, seria genial q recibieramos algo a cambio pero si no es asi, nos queda la sensacion de el deber cumplido, y bien cumplido :p
ahora tengo en mente otro proyecto, un debate en ingles y trabajare duro en eso... necesito aferrarme a una idea, a una meta que me obligue a luchar por ella para sentirme util y plena... quiero llenar mi vacio y busco cualquier cosa que pueda ayudarme.

... siento mi vida demasiado efimera... no tengo ninguna certeza, por mas q las busco, no las tengo y no puedo dejar de sentir algo de envidida por la gente q tiene algo seguro, metas fijas, cosas claras y proyectos concretos... me siento como flotando en un cielo... mas bien floto en un vacio.

2005-08-11T19:29:00.000-04:00

cancion maraca del otro dia...

Abrázame y muérdeme
Llévate contigo mís heridas
aviéntame y déjame
Mientras yo contemplo tu partida
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí
Y ya te vas qué me dirás, dirás
Qué poco sabes tú decir
Despídete, ya no estarás
Al menos ten conmigo esa bondad
Te extrañaré no mentiré
Me duele que no estés y tú te vas
Amárrame y muérdeme
Llévate contigo mis heridas
Murmúrame y ládrame
Grita hasta que ya no escuche nada
Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi...

ok... ya esta todo dicho, me he convencido que q no hay nada mas q decir, q pensar o q intentar... amigos.

salgo d un problema para meterme en otro xD... me han pasado puras weas este ultimo tiempo, en el colegio... me arranco, me cachan xD, me hechan de la sala (subliminalmente), replanteo cosas (humanista soy) y tengo metas nuevas tb...

necesito relajarme, y para eso habra DON carrete en la casa de la fefosa para q todos nos relajemos y vivamos la vidaaaa !!! quiero rancear mucho y me tomare hasta el agua del florero, q tiemblen las cigarrerias y las botillerias pq ahi va un grupo de estudiantes colapsados con ganas de pasarlo bien y en especial una chica estupida q quiere ahogar penas en alcohol.

esop.

2005-08-09T19:29:00.000-04:00

en lo mas profundo de mi existe este deseo pero es inconcretable pq va contra mis principios fundamentales de intentar ser valiente y considero q no debo huir de lo q m atormenta y es necesario seguir aunq no m guste y tenga muchas cosas para querer dejar de existir, aparte q m atan a este mundo muchas personas que me quieren y me necesitan... aunq me desatan aquellas que ya no m quieren mas... pero en fin, ese es otro cuento.
anoche me senti mal... termine mi relacion sentimental (me patearon) y estoy en ese periodo de resignacion y nostalgia que resulta tan poco grato vivir... en sintesis, estoy sufriendo xD. esq las separaciones siempre son doloras y lo son mas cuando no quieres aceptarlas o mas bien... piensas q no son necesarias y q todo puede resultar mejor, pero luego bajas a la tierra y te das cuenta de q para ganar algo mejor, primero debes perder y este no es mi caso pq yo pienso q si perdi esto, no tendre algo mejor y probablemente no tenga algo nunca mas... o nunca mas sera tan intenso... bueno quiza sea lo mejor, ya me estaba torturando demasiado pensando en todo y a lo mejor termine en siendo un problema en vez de un apoyo, como siempre debio ser... al menos eso creo...
hoy estuve demasiado mala onda por todo lo pasado y pido las disculpas correspondientes y doy las gracias tb a todos los que me apoyaron y m dijeron cosas lindas... graciosamente hoy recibi mucho cariño, m dijeron cosas lindas sin saber lo q m habia pasado, en el instituto fue un gran dia, tuve una clase genial de conversacion, vi a mi compañero nuevo :baba: me luci hablando xD obvio, tengo q dar buenas impresiones y como ahora estoy soltera volvere a ser igual o mas coqueta q antes :p... tb el nelson... q siempre se preocupa tanto de mi y el cristian q m hizo carñito un rato... gracias... lo necesitaba. por supuesto se suma a la lista la fefa, q m hace reir y m dice weas lindas y esta conmigo siempre, a la elisita q aguanta mis caras infernales y mis dias de depresion maxima, la mary q hoy no dejo q m encerrara en mi soledad y logro que me desahogara y pudiera llorar, a la chio q comparte mi pena xD y a la dani tb pq m abraza muy rico ^^ .
hoy tuve una prueba de matematicas desastroza... prefiero nisiquiera referirme a ella pq m da pena xD!!

... te extraño y aun te quiero, es logico no? bueno, como sea, no podre olvidarte aunq quiera pq contigo vivi algo demasiado importante y no m arrepiento de nada... espero q tu tampoco pero si lo haces ya es problema tuyo... si debemos vovler a encontrarnos (espero q asi sea pq no se puede terminar algo entre tanta distancia) espero que seamos capaces de hablar abiertamente y arreglar esto bien... no quiero mas cosas inconclusas pq duelen demasiado, eres y seguiras siendo importante y recordado dentro de esta quebrada, maltratada, rancia, sencible y adolorida alma...

2005-08-08T19:20:00.000-04:00

como siempre y nunca debio ser... no mucho que decir, estoy triste.

2005-08-06T17:10:00.000-04:00

todo lo q hice anoche fue llorar, pero no importa, como alguien me dijo una vez "podria estar peor" asi q a seguir viviendo y molestando gente como siempre ^^.
me he puesto tan estudiosa q m doy miedo... ahora estoy imprimiendo una "guia" d matematicas q yo misma me hice xD... no puedo creerlo y tb termine de imprimir mi tarea d castellano y los apuntes y poemas rancios q tengo q leer para la proxima semana... ahora m preocupa q tengo a prender con frenesi angulos de las maracas circunferencias!!! esq... quiero un azul xD pq para variar tengo reforzamiento ¬¬* (todavia no avisan cual es la lista formalmente pero yo se q estoy incluida...)
ayer en la noche cuando ya habia podido conciliar el sueño, despues de una maldita velada de musica cortavenas y pensamientos algo locos me llamaron por telefono y escuche algo q necesitaba... un punto a favor para mi autoestima q por lo q m han contado esta algo dañada, me subio mucho el animo esa vocecita q hablaba y decia cosas lindas q probablemente no olvide nunca ^^.
y llego el dia y con el un nuevo taller de fotografia donde saque como 98236745318968456 fotos xD, espero q salgan lindas, bueno q estas fotos son solo de prueba pq tenemos q ver como funciona eso d la luz, el diafragma, bla bla bla :p. luego d eso m fui cn la vale, la carola, la chio y la eli a la plaza a dar jugo y a comprar cosas... la chio termino cn la cata y eso m tiene algo preocupada, aunq no creo q duren mucho tiempo separadas... o al menos eso espero, como sea, estabamos en la feria artesanal y la chio se fue, luego salimos d ahi y se fue la carola cn la vale tonces la eli y yo nos fuimos d compras xD... compramos un regalo para la barbara (no tengo idea quien xuxa es, solo se q es la amiga d la eli) luego fue el turno de la q la cachondita comprara sus dulces y despues fuimos a comprar cintas... tb para la eli xD pero eso no es todo!! fuimos al super a comprar weas para mi casa y estaba asquerosamente lleno el maraco supermercado!! odio ir de compras... pero amo las tarjetas d credito xD!! sobretodo redbanc :baba: esq es lo mejor xD!! (ahora estoy mas q convencida q como dueña d casa soy una mierda). y m compre una cruz hermosa!! es negra y muy linda!!! :baba:
eso ha sido mi vida hasta ahora... es una historia de rutina... como odio la rutina! pero no se q mas hacer pq nisiquiera puedo salir, estoy condenada por mis padres y eso m deprime mas pq quiero pasarlo bien y no puedo... quiero distraerme en algo y lo unico q tengo al alcance es el pc... nothing more... any way.

2005-08-05T19:30:00.000-04:00

yo hoy...
me siento asi, he pensado en la parte desgraciada de mi vida todo el dia y me he torturado como hace mucho tiempo no lo hacía... tengo tantas cosas q quiero escribir pero no se por donde empezar! necesito llorar y un hombro donde apoyarme y admitir q necesito ayuda... hoy descubri parte de mi problema q no es tan grave pero veo dificil de superar pq no se como empezar a arreglarlo, hoy me cuesta sonreir... pero he tenido alegrias. m encontre con mi gran amiga del colegio y hablamos un ratito, me conto cosas nuevas y decidimos reunirnos junto con las demas para recordar e intentar no perder esa amistad tan especial q nos unio en otros tiempos, tb vi a mi nelson! necesitaba demasiado su abrazo y q m dijera q m quiere, esas son las cosas q m dan fuerzas para seguir aunq no son el unico motor de mi vida pq se q si no tengo ese combustible, tengo otro al cual recurrir, pero es mucho mas doloroso y prefiero q mi vida sea llevada por el amor.
en el colegio todo sigue mejorando y eso me tiene satisfecha, tengo planes y proyectos, me siento llena de energia escolar... espero q no se acabe muy pronto xD.
tengo algo en la cabeza q no quiero escribir... pq no se si esta bien! no se si soy yo el problema o es al reves, no se si entiendo, no tengo claro si estoy haciendo las cosas bien pero q mas da, al final siempre quedo mal asi q pasar por esto otra vez no creo q sea demasiado terrible, tal vez asi sea mejor... quiza debo desaparecer y no traer mas problemas, preocupaciones y complicaciones pq es es lo q siento q soy!! si yo no estuviera estoy segura de q se ahorraria demasiados problemas y preocupaciones, no tendria q dar explicaciones a nadie ni lidiar con un monton de cosas... en todo caso a mi no m importa tener problemas por el, quiero tenerlo siempre cerca pero al parecer no es reciproco, pero en fin... ya veremos q pasa... tengo la sensacion de q sea como sea la q terminara llorando mucho sere yo pq... los motivos me los reservo.
rodrigo te amo, espero jamas cansarme de repetirtelo y q tu nunca lo olvides... ni m olvides. gracias por un beso, un abrazo, un cigarro y la palabra q siempre necesito y sabes entregarme... gracias por tenerme tanta paciencia, son pocos los q la tienen, gracias por hacerme sentir importante y amada... te juro q siento q sin ti muero, te necesito y recuerda q siempre estare ahi para ti, prefiero morir antes de verte morir a ti, te amo mucho.

Him - One Last Time

(Una Ultima Vez)
Es tan difícil creer que nuestros corazones
Están hechos para ser destrozados por el amor
En la muerte constante radicaLa belleza de todo
Cariño mío no quieres sentirEl dulce cielo en
Nuestro lamento infinito
Oh por lo menos podrías intentarlo
Por esta última vez
Siempre asombrosas como brillantes son las llamasen las que estamos ardiendo
Siempre sonriendo ante las tragediasque llevamos dentro
Cariño mío no quieres valorar que
El temor de la vida nos mantienea tí y a mí tan vivos
Oh por lo menos podrías intentarlo
Por esta última vez
Podría estar bien
Por esta última vez
Oh por lo menos podrías intentarlo
(y estaremos tan cerca)
Por esta última vez
(déjame caer en tus brazos)
Podría estar bien
(no dejemos crecer el frío)
Por esta última vez
(déjame acercarme a tu corazón)

2005-07-27T13:38:00.000-04:00

uf... despues d tantos problemas con esta wea d blog renazco de las cenizas para escribir ^^.
nisiquiera recuerdo pq puse esa foto ese dia... xD pero no importa, intentare hacer un resumen de mi existencia desde la ultima vez.
mi cabeza ha dado vueltas constantemente hacia mi pasado... todas esas cosas q siempre quise olvidar y q siguen latentes y m recuerdan q cometi muchos errores pero q me han hecho madurar y crecer... es cierto, aunq viva diciendo q tengo 5 años, ya no es verdad y estoy a punto de tomar desiciones muy importantes y necesito la mentalidad de una adolescente de casi 17 años.
he tenido mucho tiempo para pensar y para confundirme xD pero todo ya se ha solucionado y solo tengo pocas dudas q mas q dudas con cosas q quiero comprobar y tener una certeza pero eso solo ocurrira con el paso del tiempo.
tome una desicion demasiado importante para mi, creo no haberme equivocado ni de tiempo ni de persona y espero no arrepentirme jamas... hasta ahora no pienso en q estuvo mal y cada dia me convenzo un poco mas d q todo fue como tenia q ser y q d ahora en adelante solo me queda tener paciencia... necesito y quiero saber mas, todavia hay fantasmas por descubrir y cosas q entender, por primera vez estoy dispuesta a dejar q el tiempo haga lo suyo y no manipulare de ninguna manera las situaciones para conseguir lo q quiero pq prefiero esperar un poco q perderlo todo.
ya esoty algo agotada con toda mi vida pero pienso q no m queda otra q ser fuerte y enfrentar lo q yo misma busque, no hay otra salida y no quiero otra... jamas me han gustado las cosas faciles y este nuevo desafio me apasiona, he recobrado mi espiritu de lucha y superacion q ya habia enterrado en mi "vida anterior", todavia no tengo mis planes claros y se q m costara trabajo vovler a encontrar mi norte... pero lo intentare hasta conseguirlo, no necesito otra cosa q certezas.
tb m doy cuenta de la gente con la q convivo a diario y d q la mayoria piensa cosas lindas d mi... hoy en el colegio el profe dijo q debiamos decir cosas lindas d nuestros compañeros y m sorprencio saber algunas opiniones q no pense q existirian! m subio mucho al autoestima y me doy cuenta d q creci... sobretodo pq una persona m dijo q valoraba q yo dijera todo lo q le dije a mis compañeros q conozco hace poco ya q hace 2 años atras no podia expresar muy bien lo q sentia, hasta escribir se me hacia dificil... tenia mucho miedo a sentir, pero lo he superado y eso me hace sentir que puedo ser mas de lo q soy... se podria decir q me quiero un poco mas... gracias a todos los q m han querido y m han dañado pq d todos ellos tengo algo q aprender y son los responsables d lo q soy ahora. otra cosa q m dijeron fue q debo cerrar las heridas y otra vez entra en el juego mi pasado, mi error mas grande y no se la verdad muy bien q debo hacer para cicatrizar todo, me dare un tiempo para pensar y sanar definitivamente todo.
... rodrigo te amo mas q a mi vida, gracias por todo, te necesito para vivir, ya eres yo y yo soy tu, suena raro pero lo siento asi, jamas habia amado a alguien asi y no creo q vuelva a sentir lo mismo por nadie y no quiero pq me encantaria sentir esto por siempre y solo para ti!! t amo mucho weon!

reapareciendo

2005-07-22T16:09:00.000-04:00

hace ya bastantes dias q no m dedicaba a escribir en mi blog o en otro lugar... la verdad es q no se si tengo algo demasiado importante q decir.
este año no m gustan las vacaciones pq no estoy haciendo lo q realmente quiero y han decidido muchas cosas por mi, lo cual me desagrada bastante pero en fin, no tengo mas opciones... lamentablemente.
he aprendido a usar un arma de fuego y quiero dispararle a todos!! xD, no, la verdad es q no m gustan esas cosas pero nunca esta demas saber como usarlas en caso d... algo imprevisto o d tomar algun tipo de venganza contra alguien.
extraño a mi marcos... un mes... cumplimos un mes el lunes, 30 dias juntos... t quiero mucho amor. tengo mucha suerte de haber encontrado alguien como el y no se pq espero q cumplamos muchos meses mas... esto q siento es raro, jamas en la vida habia querido estar tanto tiempo con alguien, generalmente era todo lo contrario pero con el es distinto, quiza es pq el es justo lo q siempre busque de una pareja.
extraño mucho todo, a mi hermano nelson q ta medio malito d su pierna... gracias por la tarjeta amigo, es bellisima ^^. tb a las maracosas: la fefa y la elisita!! (y tb al hermano d la eli xD)... wuiiiiiiiiiiiiiiii me dio la wea d nostalgia!! pero en fin... les tengo una sorpresa... vuelvo el lunes!!!! seeeeeeeeeeeeeeeeh y m voy el miercoles xD esq tengo q hacer el maldito trabajo de economia :p.
... fue el cumple d mi hermana menor, ella es toda linda y toda grande... ya no es una bebe!!! y eso m estresa pero no importa, en algun momento se me pasara :p
ayer estuve jugando mucho rato con mi regalon!! mi cristobal!!! esq es mi bebe y es la unica cosa chica q tolero mas de 30 minutos xD, no tengo paciencia para nadie mas q para el :p y m dijo algo muy lindo!!! esto fue: "si yo fuera perrito, me pundria feliz d ser tu mascota"... y m mato!!! es demasiado lindo!! y tb m pidio q no m fuera pq queria estar mucho tiempo conmigo :p, es muy tierno ^^.
necesito santiago... quiero ver a mi marcos y a mis amigos!! necesito un cigarro!!! y muchas cosas mas xD.
no lo he pasado mal aqui pero no es mi ambiente...
y creo q eso seria todo por esta vez... a todos los q leen este blog les mando un beso enorme y si lo leen es pq m quieres y les importo, asi q les informo q tb los quiero ^^

pequeñas luces

2005-07-15T19:56:00.000-04:00

este ultimo tiempo (desde el miercoles) he estado bastante bien ^^, vi a mi marcos, a mi mejor amigo, logre olvidarme de mi mayor preocupacion, me di tiempo d ir a buscar al nelson al instituto, d salir con mi hermana y de pasarlo bien a pesar de cualquier cosa... quiza la manera de hacerlo no fue la correcta, pero no tuve mas opciones :p.
lo pase demasiado bien ayer con mi vampirito pq hace mucho tiempo q no nos veiamos, necesitabamos hablar y nos contamos toda la vida xD... osea, lo q no se puede contar por msn o por telefono. ahora estoy muy feliz d saber q esta bien, q m ama como siempre y q yo tb lo amo mucho... espero q vaya d vacaciones con nosotros otra vez!!! ^^. fumamos mucho xD como siempre.
tb lo pase bien hoy con el nelson en la placita!!!!! t quiero mucho nelson ^^, siempre con el se puede conversar y pasarlo bien jijijijijijijiji, ahora no lo vere como por 2 semanas :(... m voy d santiasco a un casi claustro donde hay internet como a 1348964578563463458767 km a la redonda ¬¬ muy lejos de mi!!, a veces no tengo señal en el cel, y asi se suman muchas cosas mas q no m gustan pero TENGO q irme... no puedo escoger, aparte q estoy casi castigada y no tengo derecho a reclamar nada. (por eso el colegio es una mierda esclavizadora)
hermanaaaaaaaaaaaaaaaaa!! xD tb lo pasamos bn hoy, anduvimos dando jugo cn el vampirito, el david, la andrea y yop ^^ y en la mañana fue el carrete 3ºA en el colegio, tb estuvo bueno pero llego un momento en q lo unico q queria era desaparecer d ese liceo hasta mucho tiempo mas... he llegado a odiarlo y a creer q es el culpable de muchas cosas que me hacen mal, lo cual no es %100 mentira, pero gran parte de la responsabilidad es mia y ahora debo demostrar algo... y no se si quiero, no se si puedo y m paso los dias pensando en eso.
neko! :p estuve cn el el miercoles y lo extrañaba mucho pq hacia tiempo q no nos veiamos, quiza mañana nos volvamos a ver ^^... t quiero.

2005-07-13T15:01:00.000-04:00

estaba tan bien... y m acabo d enterar d algo q arruino mi dia xD... pero igual agradezco la informacion pq m da tiempo para planear mis trampillas y cosas raras para pasarlo bien el tiempo que me queda en santiago, antes d emigrar a lo q sera mi casi claustro alejado de casi todo tipo de civilizacion, acompañada por... lo q sea xD. mis planes d vacaciones se acaban de ir a la mierda!!!!! ¬¬* y lo peor es q no se si es justo o no... desde mi punto de vista es una cruel desicion, pero cabe en mi cabeza el pensamiento d q quiza m haga bien... o m ayude en algo o lo unico q provoque es otro estado de depresion o no se!!!! ya no quiero pensar mas en eso.

bueno, hoy fue un dia agradable... y creo q mas tarde sera mucho mejor. hoy vere a mi ninio... lo necesito mucho!! necesito un abrazo enorme de el... ahora q muchas cosas, sueños, planes, vidas, viajes, deseos, etc se fueron a la cresta, necesito apoyo... ayer llore demasiado hasta muy tarde pq al parecer mi autoestima murio y no confio en mi ni en lo q puedo hacer... no quiero PSU, no quiero universidad, ni carreras, ni plata... no quiero nada!!!

lo bueno q paso ayer es q en el momento mas critico d mi noche, m llamo el, mi salvacion! mi vampirito del alma!!!!!!! m subio demasiado el animo y por el deje de llorar como por 2 horas pq despues m fui a la mierda igual xD, quiero verte pronto tonto maraco!

y tb ayer recibi mensajitos d mi amigo nelson!! ese wachon q quiero demasiado!! gracias por el lapiz, es bellisimo!! ^^ y tb por la foto y los mensajes ^^... siempre t agradecere q m cuides tanto, eres demasiado especial para mi.

amor... t quiero mucho, a veces m daña esta distancia pero se q las cosas mejoraran, tendre la paciencia q necesitemos para q todo sea genial ^^. hoy por fin podremos hablar... t necesito mucho y se q tu m extrañas tb.

... y no he mejorado...

2005-07-10T18:11:00.000-04:00

a pesar de todo... cada vez q intento darme animos y convencerme de q todo es por algo y q no soy una mierda, q mi vida vale la pena, q el fracaso es algo normal y todo eso... por alguna razon m voy a la cresta!!!

este fin de semana... t extrañe pero ya no importa.

intente dibujar muchas cosas, las rompi todas... ninguna m gusta, la unica q estaba un poco mas decente, tb la rompi pq m senti triste.

perdon hermana pero no encontre la cancion... t la debo!! y tb t debo la imagen q t dije q era genial ^^ esq no la quiero publicar pq es tuya y cuando encuentre la maldita cancion hare lo q t prometi ^^... gracias por todo bebe, t quero mucho ^^

no entiendo estas cosas... m siento mal... voy a morir en 2 dias mas... mas encima veo a mis amigos del alma pasarlo mal... necesito hablar con el pero al parecer siempre tiene algo mejor o mas importante que hacer... te necesite y no estabas! eso dolio, pero como siempre... ya no importa, de todas maneras no tengo derecho a exigirte nada. ahora recuerdo q toda mi vida he pasado mis penas sola, no se pq ahora m dio por querer compartirlas... bueno, al final la vida sigue igual. solo necesito escuchar razones... saber el pq d muchas cosas y tal vez entenderlo.

el colegio destruye mi autoestima... mas bien, ya desaparecio.

tengo miedo... quiero un abrazo muy grande... quiero una flor... mucha lluvia... un lapiz... un alma nueva...

fefa... amiga gracias por todo, t amo demasiado.

rodrigo... t extraño demasiado y m alegra saber q a pesar d la distancia siempre t tengo conmigo!!! t amo mucho.

nelson... t has convertido en alguien muy importante, gracias por preocuparte por mi... me haces sentir bien.

hermana... m subes siempre el animo, t amo demasiado... eres mi luz.

elisa... te quiero demasiado, gracias por estar conmigo.

me siento encerrada en una jaula de cristal... la presion y la tristeza juegan conmigo.

Semana de mierda

2005-07-06T10:20:00.000-04:00

dormir poco, llorar, escribir, escuchar musica japonesa, la casa d la eli, peleas en la casa, odio, pena, frustracion, amigas, muertes, olvido, amigos, paseos, fotocopias, micros, hijos, lluvia, cafe, cigarros, telefono, computador, madres, permisos, plata.

en resumidas cuentas esa ha sido mi vida desde el sabado... tengo, mas bien hasta hoy tengo trabajos q hacer, hoy es mi oportunidad de subir en algo el promedio general, el cual es bastante deplorable ¬¬. tengo mucha pena... quiero q las cosas no sean como son pero se q eso no ocurrira, siempre que mas necesito de cierto apoyo cercano, d una mano familiar... no esta, solo existe para reproches y malas caras... la unica q m apoya, m ayuda y m hace desayuno bkn , es ella, la mas hermosa d todas, la q mas adoro en el mundooooooooo!!! (si lee esto, ella lo entendera).

necesito algo para relajarme, para distraerme...quiero un carrete muy rancio!!! y no m quieren dar permiso ¬¬. lo mas triste es q... m dijeron cosas hirientes. esa noche dolio mucho... palabras... silencios... reproches y cafe, faltaba un cigarro y se perdio mi encendedor. las personas q dicen q mas t quieres son las q mas daño te hacen, quiza no se dan cuenta de lo q expresan en algun momento de histeria... pero q mas da si cuando se dan cuenta de todo el daño ya esta hecho y hay alguien que llora, llora y estudia. y luego se arrepienten! y hacen como si nada a pasado y t obligan a figir q no t importa, q no recuerdas cada una d las letras dichas...

(quiero desaparecer un rato... como siempre, quiero escapar)

Cansada

2005-07-03T22:28:00.000-04:00

de ti, de mi, de ellas, de ellos, de el, de esas...

cansada de dolor de cabeza, colapso, caras cansadas, presiones, llantos, soledad, sangre, palabras, voces, hojas, planes, sueños, incertidumbre, relojes, calendario, plazos, numeros, libros, lapices, adultos, niños, perros, gatos, bichos... hasta el agua me molesta!!!
xD esq tengo demasiadas presiones en el colegio y colapse u.u ... quiero vacaciones, las necesito con desesperacion!!! pero no m siento mal o d muy mal humor como otras veces, tengo animo de seguir haciendo cosas pero estoy algo cansada y ahogada... y eso no es solo por el colegio, pero en estos momentos mi jaula escolar es la primera prioridad pq se termina el semestre y morire... d hecho m quedan aprox 10 dias de vida... esta vez tengo miedo... si mis especulaciones son ciertas, voy a terminar con un serio daño en mi autoestima y por otro lado, no se q van a hacer mis viejos conmigo xD, probablemente no m retaran demasiado ni m castigaran o algo asi... d hecho hacen cosas peores q esas, es como una guerra fria, donde las miradas duelen mas q las palabras y tb sientes la desilucion de ellos al ver como su hija fracasa y no saben q mas hacer. yo se q de alguna manera ellos se frustran conmigo... quiza mi papa no tanto, y su sentimiento es mas de inseguridad al ver q quiza yo no pueda lograr lo q siempre he querido ser y lo q el tb ha querido casi siempre para mi. mis padres son una gran presion en esto, y aunq gente m diga q es mi vida, q puedo hacer lo q quiera, yo no puedo dejar d pensar q tengo una responsabilidad con ellos d responder bien a lo q ellos me esta entregando, quiza sienten q no estoy aprovechando muchas de las oportunidades q tengo gracias a ellos... sea como sea, no me voy a permitir estar triste, se m viene una semana bastante pesadita y tengo q estar con animos para enfrentarla bien ^^... despues d todo eso puedo desahogarme como la gente y hacer lo q se m de la gana.

Anonimo

2005-07-03T09:44:00.000-04:00

en algun momento de la vida me han pedido algun tipo de cosas q accedi a cumplir pq las personas q m lo pidieron me caen bien y son demasiado amables, adorables, amorosas, comprensivas, preocupadas, etc etc etc... asi q este post hoy va con dedicacion anonima a esas personas (aunq en realidad es solo a una xD).

... me basta con ver tus ojos para entender lo que sientes y quieres decirme pero no t atreves, quiza lo sabes y por eso t cuesta mirarme a los ojos...

Si, era una estrella, brillaba a escondidas... se encargo de ocultar que podia destellar tanto o mas q las otras y paso desapercibida. Algunos la confundieron con un trozo de roca espacial y no le prestaron mayor importancia, otras la golpearon y le sacaron en cara q no brillaba... pero ninguno de los seres galacticos se dio cuenta que ella tenia algo, era una puerta cerrada pero por el agujero de la cerradura se podia ver un destello de una luz hermosa... una luz del color del sol. Asi paso el tiempo y esta estrella siguio su camino, se unio a un cinturon de asteroides pero ellos descubrieron su luz y le dijeron q debia irse, despues de todo, no era un asteroide. Quizo ser cometa y encontro un buen profesor dispuesto a ayudarle, se sentia muy bien... ahora si podria pertenecer a algun lugar, pero no logro la rapidez q necesitaba para ser cometa. Se sinto frutrada y maldijo a su creador por hacerla tan distinta. En el intento por ser y pertenecer a algun lugar del espacio, olvido su luz... y vivio sin tener conciencia de ella muchos siglos mas.
Llego un momento como cualquier otro donde estaba viajando por ahi, sin rumbo fijo, cuando aparecio una pequeñisima estrella curiosa que brillaba intensamente, se veia q era una criatura muy joven y alegre. Despues de un tiempo entablaron una bella amistad, la estrella sentia una ternura infinita cuando veia brillar a la pequeña luz pero seguia sin recordar q podia ella brillar tb. En un paseo por la constelacion de Orion, el pequeño lucero descubrio la puerta y la luz q salia del agujero de la cerradura e intento incansablemente convencerla para que abriera la puerta y pudiera por fin brillar con luz propia... pero la estrella no creyo que pudiera hacerlo. Una vez lo intento y se dio cuenta que necesitaba una llave y no la tenia... mas bien, creyo no tenerla y se rindio. La pequeña estrella todavia se encuentra a su lado intentando convencerla de que si puede pero ella aun cree que no tiene lo q necesita para brillar y lograr su sueño...
Lo que esta desilucionada estrella no sabe es q la llave no la tiene otra mas q ella, esta en el centro de su cuerpo celestial, no necesita mas q tener la fuerza y la voluntad de romper su capa rocosa y sacarla... y tengan por seguro que el dia q eso ocurra, nadie podra negar jamas que existe un nuevo sol en esta galaxia.

... intente hacer esto lo mejor posible :p ojala q t guste pq esta escrito con muchisimo cariño ^^

Deprimida...

2005-06-30T15:22:00.000-04:00

hoy no m siento bien, intente opacar mi tristeza como acostumbro a hacerlo, hablo puras weas, no dejo de gritar, de saltar y de jugar con lo primero q encuentro... pero al momento de quedar sola tan solo por un instante, aparece esa pena... y quiero llorar y morir y dormir y no se que hacer!! y le pido ayuda a mi guitarra pq cuando toco siempre me relajo y de alguna manera me desahogo...

hoy se q la proxima semana tendre problemas... entregaran las notas, me van a retar, empezaran las prohibiciones, los reproches, buscaran a quien culpar. ya se todo lo q m van a decir... los conozco bastante, y se lo q pasara conmigo despues... mi autoestima hoy es mala, la proxima semana desaparecera xD.

estoy cansada...

Sabes que quise desaparecer
Sabes que quise cortar mi voz
Sabes que la pena se volvió tumor
Sabes que no tenía nada... nada.

Sabes que quise desgarrar mi piel
Sabes que quise quemarme sin ti
Sabes que la pena se volvió tumor
Sabes que ahora lo entiendo todo...

(Celestial- De Saloon)

...escucho musica muy triste... tengo q hacer una tarea q no m interesa... pq tengo q hacerla si no m sirve? pq tengo q hacer tantas cosas q no quiero? pq hacen cosas que me duelen? pq todo es problema? pq no hay paciencia? pq no hay tolerancia? pq no hay razones?

Escucho la voz que grita en mi interior
que esta en busca de algo
que pueda situar mi mente en este lugar
que parece un cuadro irreal

Tantas ideas no encuentran salida
para tomar forma y asi
encontrar la honestidad
que del mundo se va

Soñar despierto, romper un sueño,
vivir de nuevo volver a respirar
parece irreal que no pueda adivinar
que es lo que estoy buscando,
pero en la vida me voy a encontrar con algo de soledad

Soñar despierto, romper Un sueño, vivir de nuevo Volver a respirar...

Cuando no entiendes...

2005-06-29T19:59:00.000-04:00

a tus padres en el momento en que cumplen con la labor de "educar" a sus hijos... hoy me paso cn mi hermana... ha llorado, le han dicho cosas que a simple vista parecen inofensivas pero que si lo miramos mas detenidamente tienen toda una connotacion bastante hiriente (desde mi punto de vista). yo he procurado apoyar como pueda a mi ninia hermana d mi corazon desde afuera, haciendoles saber unas cuantas cosas a ese par de padres que ellos quiza no ven y no tengo problema en decirlo, y es q al final la que mas comparte con mi hermana soy yo... quiza no soy la q mas la conoce, pero si puedo dar fe de lo que ella es, de sus esfuerzos, sus capacidades y de que lo q piensa en muchos aspectos... a veces ella es mil veces mas madura y centrada que yo y ella es la q en miles de oprtunidades me ha hecho recapacitar cuando quiero hacer alguna d mis tipicas "weas", ella es la q mas odia la mentira... yo la admiro pq es una persona muy correcta y de verdad en muchas ocaciones he seguido su ejemplo de sinceridad sobretodo cuando se trata de mentirle a mis padres. recuerdo perfectamente cuando me dijo q yo era una "weona sinica"... y era cierto... desde ahi que procuro hacer las cosas bien, sin mayores mentiras... ella fue la que me enseño eso.
definitivamente amo y adoro a mi hermana, es por eso que no soporto saber que sufre!! saber que llora es como mil puñaladas en mi pecho... por eso ya le dije a mi mama un par de cosas que tenia ganas de sacar a la luz hace algun tiempo... "el problema es la forma, no el fondo". no sacan nada con tanta dureza si ella es tan sensible... eso provoca solo mas rabia y menos ganas de hacer lo q sea. por eso no entiendo a mis padres!!! quiza no puedo hacerlo por el solo hecho de tb ser una hija y no tener la experiencia q ellos han adquirido con el paso del tiempo, pero tb pienso que debieran abrir un poco mas su mente y saber que no pq ellos han vivido mas, saben mas... a veces los mas jovenes sorprenden y tienen q ser escuchados.
en fin... lo q mas me duele es haber visto sus ojitos mojados, y con una mirada triste... lo peor que me pueden hacer en la vida es hacerle daño a ella... la andrea es mi alma, mis ojos, la amo, la admiro y quiza eso ella no lo siente asi pq soy demasiado torpe para expresar mis sentimientos y pq ella es algo fria de apariencia y muchas veces no me deja hacerle sentir lo mucho que la adoro, pero eso no significa que no la considere una de las personas mas importantes en mi vida y de las q yo jamas dudaria ni un segundo y a la que defendere ante lo que sea...

jijijiji... dia de suspencion de clases ^^

2005-06-28T20:32:00.000-04:00

y todo gracias a mi gran amiga la lluvia!! ^^... lo unico malo es q desde q empezo a llover no he podido fumar ni medio cigarro ¬¬

hoy... en la mañanita hable cn mi neko ^^, luego de eso no m acuerdo q hice xD, y despues me puse a tocar guitarra y saque 2 canciones nuevas casi decentemente, nunca considero q toco lo suficientemente bien, me falta demasiada practica para decir que soy algo parecido a una "guitarrista buena". tb lei muchas cosas y di jugo y mas jugo y mas jugo... y pense cosas... y extrañe demasiado a mi amigo, a mi gran amigo del alma... el unico idiota por el que vivo preocupada y q odio y amo al mismo tiempo xD... hable hace algun rato con el y no se encuentra muy bien... pero el sabe lo q tiene q hacer... amor, tienes 2 caminos... puedes ser libre como tu quieres pero pagaras las consecuencias o frenas y empiezas a hacer las cosas bien. realmente me siento culpable d no estar con el ahora, pero q puedo hacer cuando nos separan muchos factores?? si los dias q puedo verlo, el no puede y viceversa xD esta amistad es hermosa... pero es complicada :p t necesito!!! tengo demasiado q hablar contigo vampirito d mi corazon!!! y tb tengo un par de cosas q decirte ¬¬*

se acerca cada vez mas el cumple d la fefa... ji ji ji ji ^^ mi amiga pronto sera casi grande y casi mayor d edad... mientras yo sigo siendo bebe xD.

... necesito un cigarro... m desespero... quiero un cigarro... morire dentro de las proximas 24 horas si no tengo la oportunidad de fumar aunq sea medio cigarro! T.T... en estos momentos es cuando mas extraño a la Elisa xD.

Tributo a kami.... T.T

2005-06-28T10:28:00.000-04:00

kami!!
hoy encontre la cancion q hizo Gackt como tributo a Kami... es triste!!! T.T wuiiiiiii yo no queria q Kami muriera!!

"So, don't say anything,
it's just that you're afraid a bit
don't say anything,
it's just that you're having a hard time.

I pray in the last time
The magic of the moon is "Shalle a le rilla"
I give you with the sweet voice
If it's possible to have one more time
I want to smile holding your hand

In the dreams....
In the memories, we can meet again

If it can bring back your smile
If there is you with your smile
The sadness will turn in gentle
It make the memory far away, make my wish true.

The magic of the moon is "Shalle a le rilla"
If you forget the tears
If you're bring of the gentleness
Oh, I want to sleep beside you
If the magic of the moon desappears
will come again.

Oh, if my feelings reach to you
I want to dance holding your hand
We're going back into this bright light...The place were we belong
We can meet again
Somewere sometime"

... m dio penita leer eso...

aburrida... T.T

2005-06-27T23:42:00.000-04:00

xD!! seeeeeeeee, no tengo nada interesante q hacer... m aburro!!!!! T.T y bueno m acorde de los Backstreet Boys pq escuche la cancion nueva y se m ocurrio subir una foto pq estoy desesperadamente estresada!! muchos dias encerrada en mi casa m hacen colapsar T.T... y recorde el tiempo cuando estaban de moda y yo moria por ellos xD y tenia todas las revistas donde salian, los discos, fotos, poster etc etc etc xD!! esq yo era chikitita e inocente y hacia puras weas... ahora no, soy toda una mujer autosuficiente q no muere por un grupo de niños q cantan cosas d adolescentes, ya supere esa etapa............................... nadie m cree xD, em... bueno... todavia los amoooooooo!!!! xD y sufria cuando brian era internado en el hospital por su problema cardiaco o cuando Aj reconocio su alcoholismo y se separo la banda T.T y m daba pena ver cantar a nick solito!! y a howie y kevin dar jugo por ahi... solitos en el mundo! por eso ahora q se q tienen nuevo disco y q son igual d geniales q antes vuelvo a babear compulsivamente y lo unico q quiero es q vengan a chile! y babeare mas q cuando fui a ver a placebo xD esq amo a kevin mas q a brian molko :p...mmm.... nah, los amo a los dos por igual ^^.

(notese lo aburrida q tengo q estar para haber escrito semejantes tonteras)

lo unico genial q ha pasado hoy es q supe q no ire al colegio pq suspendieron las clases... esq llueve mucho y las personas se mojan, sobretodo las q como yo adoran mojarse xD y luego se enferman pero igual son felices pq la lluvia es genial!!!! ^^

mm...acabo de recordar que termine el libro... ooooooooo si, ahora se mas cosas q ayer y necesito cn frenesi encontrar la parte que me falta!!! aunq mi papa m dijo q era casi imposible encontrarlo T.T pero no pierdo las esperanzas ^^.

mi hermana esta conmigo... tb se aburre, tampoco va al colegio mañana.... hola hermana!!!!!! ^^ t kero :p

ya mejor dejo de escribir... acabo de leer todo y creo q es patetico xD pero bueno, en algo hay q matar el tiempo ^^

lluvia... nunca antes en mi vida la habia odiado xD

2005-06-27T16:00:00.000-04:00

esq se supone q deberia haber hecho cosas divertidas, lo q sea pero no queria quedarme en mi casa!! ¬¬... pero mi madre m dijo q si llovia yo no podia salir pq como yo soy especial nunca m cuido y llego toda mojada y m resfrio y tengo q ir al doctor y mi mama m reta xD.

wuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mi queria ver a Neko!! es por eso q hoy odio a la lluvia! xD aparte q ayer me aburri mucho, vinieron mis primos y ahi m entretuve un rato pero despues no sabia q hacer y m puse a tocar guitarra y escuche musica... hasta q llego mi salvacion... me llamo la fefaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! xD hablamos mucho rato, m interrogo otra vez :p y bueno, hicimos planes maquiavelicos para un evento proximo... la junta Dz (buuuuuuuuu... xD) y no quiero ir, pero tengo q acompañar a mi amiga en su travesia de celebracion dztiana de su cumple y despues se viene el carrete rancio en blondie!!! he he he he he xD tengo unas ganas enormes de rancear como es debido, hace mucho q no hago cosas malas :p y ya quiero un buen carreteeeeeeeee! t q mejor oportunidad para hacer weas q el cumple d la fefa, y parece q tb va a elisa... xD la mas rancia de todas las rancias :p asi q esperaremos con ansias el dia del desquite, me he portado demasiado bien durante mucho tiempo.

no kero colegio mañana... lo bkn es q por fin la fefa ya no tiene licencia asi q estare cn ella ^^ pero parece q llovera y hara frio y morire ahogada en un mar que se forma en la calle y probablemente me vuelva a enfermar xD!!!

2005-06-25T20:17:00.000-04:00

hoy tuve un dia muy lindo, estuve toda la tarde cn mi neko regaloneando muchisisisisimo... fue una tarde muy linda y muy... productiva, digamos q nos conocimos bastante en ese rato q estuvimos juntos xD. t quiero neko ^^, m haces sentir muy bien. bueno, hoy descubrimos q entre nosotros hay mucha quimica, nos llevamos super bien, podemos hablar de muchas cosas y m siento super bien, feliz... xD. hace mucho no m sentia tan bien.
esta vez espero no perderlo y q este mucho tiempo junto a mi, no quiero volver a morir... pero no quiero pensar en eso pq ahora toi vivita y coleando xD.
llame recien a mi fefa y m hizo el interrogatorio respectivo... tb le parecio bien todo lo q le alcance a contar antes d q llegara mi madre y ya no pudiera seguir hablando tranquilamente cn ella :p pero no importa, nada opacara lo vivido hoy.

... tb fui a celebrar el cumpleaños de mi amigo... t senti cerca aunq se q estas lejos... la verdad es q prefiero creer (aunq se q puede ser mentira) q estas cerca de mi, mirandome, cuidandome y
sabiendo que no te olvido y no quiero olvidarte jamas en la vida.

... este parrafo va con dedicacion: Nelson!! este ninio amigo d mi q quiere q le mande saluditos y como yo lo quiero le dije q ia, asi q un beso enorme para el y tienes q saber q eres una persona super linda y especial y eres un gran amigo... se q somos muy parecidos... sabes a lo q m refiero, pero si yo puedo salir d eso tu tb puedes, solo falta q quieras y me alegra saber que lo intentaras, cuentas con todo mi apoyo ^^.

2005-06-24T20:17:00.000-04:00

hoy buscando una foto que representara lo mal q estuvo mi dia, encontre esto que me gusto mucho, no tiene nada que ver con lo que buscaba pero no importa xD.
... en fin... prueba de matematicas, colapso!... prueba de castellano... doble colapso!! T.T realemente me sentia fracasada, tonta, sin futuro prospero alguno, incapaz, etc etc etc... fume como mala d la cabeza y pense puras weas...
luego de eso llegue a mi casa y m encerre en una pieza (donde esta mi pc) como por una hora y media, pedi q en mi casa NADIE m dirigiera la palabra, llore mucho, escuche musica deprimente pero m desahogue. no quise escribir en mi blog en ese momento pq nisiquiera tenia ganas de eso ... tenia y sigo teniendo unas ganas enormes de hacer algo que no debo pero quiero, pero no debo!... y esa ha sido la eterna lucha de hoy, probablemente mi tentacion sea mas fuerte y lo haga... y q! :p
hoy solo queria hablar de mi colapso pq m siento verdaderamente mal. no tengo ganas de seguir haciendo lo q hago, no tengo una vision clara de como arreglar ninguna cosa d las q m salen mal! soy un verdadero y rotundo fracaso estudiantil y no es pq solo yo lo crea, los resultados estan a la vista, por mas tiempo que dedico al maldito colegio y menos vida personal tengo... mas sufro! y mis resultados no mejoran. muchos me han dicho q tercero es el curso mas dificil pero no lo creo!! y no quiero creerlo!! yo se que todo lo q pasa es exclusiva culpa mia, aunq los demas crean que la culpa es de otros... yo se q es solo MI responsabilidad!!! y no puedo ni he podido ni podre cumplirla... me rindo, me lanzo a la vida, abandono mis metas y q el destino juegue a lo q quiera conmigo, me entrego gratuitamente a sus manos y q haga lo q se le de la gana.
no me queda mas q vivir... solo eso, no miro hacia adelante y solo tengo lo que he vivido hasta ayer y eso amerita contar otra reflexion que tuve... pense en q puedes hacer con tu pasado si te atormenta y quieres contarlo pero no puedes y necesitas estar limpia de ciertas culpas o mas bien sanar mi alma de ciertos errores que cometi... pero no puedo... pq no se si seran bien entendidos o aceptados, son cosas mas o menos rancias q yo considero bastante desicivas sobretodo en mi vida pq eso ha marcado algo demasiado importante en mi y puede ser tambien trascendental en el alma de cualquier ser humano pero no todos lo viven ni escogen pasar por lo q yo si quise pasar y probar lo q yo probe. ahora soy cobarde y no quiero decirlo, no lo creo necesario... osea, no es necesario para las otras personas saberlo pero a mi me encantaria contarlo por el solo hecho de no tener que cargar con ese peso tan grande que igual me atormenta y me hizo perder cosas bastante importantes. probablemente me sentiria mas liviana si lo cuento, pero no quiero, pq no podria tolerar reproches, solo quiero un alguien que me escuche y ni en el fondo de su alma me juzgue... pero no creo encontrar a esa persona.

ya casi todo no importa... solo q mañana probablemente vaya al taller d fotografia, luego al cementerio a ver a mi queridisimo amiguin bkn ^^ y despues a ver a neko! ^^... el dia de hoy fue realmente negro y espero que mañana sea mejor pq necesito una carga de energia para poder enfrentar lo ultimo que me queda y no morir en el intento.

dia de no ir al colegio...

2005-06-23T19:04:00.000-04:00

no fui pq tenia q ir a control medico (casi asco), estuve como 786475734569674523748 minutos esperando al doc... estaba mas q aburrida como ustedes comprenderan y ni siquiera tenia mi discman cerca ¬¬". bueno, todo salio bien... tengo pastillas nuevas pq las otras se m quedaron muy lejos d mi en san felipe xD el doc casi m pega por ser tan "ezpezial" :p y tb m dio licencia para no hacer ed fisica hasta el prox semestre jo jo jo jo... ahora tengo q pensar en q malgastare mi tiempo durante esas horas libres q tengo ^^, mas de alguna maldad tengo en mente ahora.

... hoy tuve una idea, un vago proyecto que pense posible realizar en algun momento de mi vida... pero pensando ahora con la cabeza fria, decidi q no xD... de alguna manera me asuste y murio esa idea. y tb escribi muchas cosas... ordene mis pensamientos y cada idea, mas bien cada palabra que en esa hoja esta escrita representa mi "yo" actual y tb algo de mi personalidad futura, es algo asi como mi nueva vision de la vida. mi unica y exclusiva conclusion es q soy toda una desilucionada de la vida, no tengo sueños... y q?! no quiero tenerlos. no piensen que esto de ir por la vida solo por tener q hacerlo es algo malo, al contrario, resulta bastante mejor que si viviera mortificada por lo q no fue o lo q no sera... como era mi "yo" antiguo, ahora las cosas son simples, como siempre debieron hacer sido y nunca dejaran de ser... sigo necesitando el mismo cariño de siempre, nunca dejare de ser tan regalona pq esta en mi escencia serlo pero si nadie m quiere entregar lo q implicitamente pido, no importa, no esta y punto... debo saber vivir sin ese amor, despues de todo, nadie tiene siempre lo q quiere.

... quedan solo 2 dias para un segundo encuentro de dos almas divididas por una dimension que nadie conoce ni ha podido explicar, sera solo mi contacto fisico con una lapida y pasto a su alrededor... pero aun asi me siento feliz de poder celebrar una vez mas tu cumpleaños aunq tu quiza no lo veas, no lo sepas o q se yo! pero igual prefiero creer q todo lo q te diga... mas bien lo q le diga a tu lapida sera como decirtelo a ti en persona y q estaras conmigo cuando vea a mi alrededor y sienta que no volveras.

letras...

2005-06-22T22:32:00.000-04:00

hoy fui a ver como mi fefi leia una historia hermosa escrita por ella... se veia muy beia!!! (amiga: babeaba con cada palabra tuya xD). gracias a eso volvio a despertar en mi el espiritu escritor que en algun momento crei perdido, eso m alegra muchisisisisisisimo ^^. esq tb escuche cuentos de otras personas que m parecieron muy buenos, hay uno que me llamo especialmente la atencion por su sencibilidad sarcastica y esa satira casi melancolica que lograba expresar el autor en esas lineas, en sintesis, m diverti mucho y fui feliz... como una lombriz pq aparte de tooooooodo eso bkn q paso, tenia cigarros!! no eran de mis favoritos pero no importa, al fin y al cabo eran cilindros cancerosos ^^.
... en la vida hay gente que dice q solo tiene palabras, pero m doy cuenta d q las palabras son ambiguas y por lo tanto se pueden interpretar de muchas maneras distintas (buenas y malas), asi q esas personas no tienen nada concreto, su existencia es una ambigüedad y como su vida es interpretable, no son personas sinceras en escencia...

2005-06-22T12:37:00.001-04:00

no me siento bien hoy, sigo enferma... y animicamente me siento extraña. extraño mis pastillas (aunq la fefa las odia xD) pq m hacen sentir bien... hace mucho no me sentia tan vacia, tan triste y lo peor es que no encuentro la razon para estar asi!! me sentia ahogada... queria y quiero desaparecer por un rato de mi vida.
hoy mi fefita tendra su presentacion del taller de literatura ^^, por supuesto ire a verla cn mi amiga elisita... el unico problema es q no se bien donde es xD asi q si m pierdo, la fefa tiene la culpa ¬¬.
mm... no puedo escribir bien... quiza es pq perdi la costumbre, antes rellenaba muchas hojas con mis lineas y ahora no tengo tiempo... por eso no he podido hilar bien ideas y escribo cosas casi sin importancia... quiza no me he dado el tiempo de pensar lo suficiente en todo como lo hacia antes, pero eso recuerdo que no m gustaba... y antes queria dejar de pensar y ahora q no lo hago quiero volver a hacerlo... xD! no m entiendo u.u y necesito con desesperacion un cigarro!! y a mi amigo del alma... tb lo necesito... pq tiene q estar tan cerca pero a la vez tan lejos?? espero q este bien, no hemos hablado desde la semana pasada y eso es demasiado tiempo para mi, necesito verlo, tenerlo cerca y decirle q es un idiota irresponsable... pq lo conozco tanto q se q ha hecho algo malo xD pero aunq sea tonto, irresponsable, idiota, inmaduro,toxico etc etc etc, lo amo igual ^^ y necesito tenerlo conmigo!!! ... te extranio vampirito mio d mi... u.u

ok, en algun momento de mi vida tengo q escribir cosas felices pq no todo en la vida es tristeza... pero como yo soy mala digo q si todo en la vida es tristeza asi q no pienso escribir cosas felices. mas encima tengo caprichito nuevo... jo jo jo y como muchos saben, no descanzare hasta conseguirlo.

yo... en un dia lunes.

2005-06-20T20:28:00.000-04:00

durante el find semana pasado que estuve cn mi familia celebrando el dia del padre y wea y wea y wea, estuve bien, aproveche de regalonear y jugar con dos de mis primos menores, hable mucho con mi amiga (mi tia), camine mucho bajo la lluvia, desapareci un rato pq necesitaba pensar y estar sola...
gracias a la lluvia m resfrie... m siento enferma, pero no importa... creo xD.

em... ya es martes, lo anterior es lo q alcance a escrbir ayer...
hoy estoy mas enferma q ayer, m siento como las pelotas!! ... ¬¬* pero igual estoy contenta (m reservo las razones :p) y quiero aprovechar este blog para decir algo: Nelson, este ninio q siempre m dice q la unica manera q tiene d enterarse d lo q m pasa es mi blog... xD, tu sabes el pq d eso, ya lo hemos conversado algunas veces...pero a medida q pasa el tiempo te vas ganando mi confianza. gracias por el mensaje ^^ m hiciste sentir muy bien, creo que podemos llegar a ser grandes amigos pq eres una persona super especial, ahora si puedo decir q t quiero ^^, se q lees mi blog cuando puedes y si no t digo esto a la cara es pq m cuesta bastante expresar este tipo de cosas... lo siento, bueno... t quiero.

hoy llueve, m mojare, amo la lluvia y escuchar a malice mizer... tengo cosas q escribir pero no quiero... no m atrevo, prefiero q se queden en mi mente y saldran cuando llegue su momento :p osea... algun dia lejano, perdido en el universo de los pensamientos d mi cabeza loca y revuelta por un millon de neuronas muertas llenas de humo d cigarro xD!!

El dia antes de hoy...

2005-06-17T11:34:00.000-04:00

fue malo, hubo peleas cn mi progenitora, casi colapso pq no podia grabar (d hecho todavia no he podido) unos cd cn capitulos d gravitation y d otra serie q no m acuerdo, aparte que andaba super pesada y queria dormir y no podia pq mi hermana no se q wea y todo mal!!! ... me dolia la cabeza y el estomago... me senti sola, me senti fea, m senti mal, tenia ganas de cortar mi piel como solia hacerlo... pero no, prometi q no lo haria nunca mas y pretendo cumplirlo, escribi mucho pero no llore... eso es raro pq siempre q m encuentro en ese estado me pongo a llorar y sufro, anoche senti todo ese "dolor" y senti como que estaba encerrado y no podia salir, es una sensacion extraña... existe pero no se hace presente, no reacciona, esta como dormido pero se q esta.
hoy me hecharon de la sala por estar hablando por telefono... xD tenia tanto sueño q despues q termine de hablar m quede dormida y no supe de la vida hasta que tocaron el timbre :p.
la fefa m traumaaaaaaa!! desde ayer (q fue el dia internacional del traumado... en mi honor xD) esq m dice cosas q inocentemente yo no quiero saber!! m pervierte!!! T.T claro, como ella es una caliente d mierda, pretende contagiarme pero no lo lograra, creo q siempre sere una niñita algo tierna e inocente ^^.
... estoy aburrida, la gente d mi curso ve un partido d futbol y m fui pq m aburria... habra un debate en ingles, es un concurso y quiero participar, ya hable con mi profe y m dijo q m tendria en concideracion para ser parte de la formacion del equipo, eso m tiene contenta, es un nuevo desafio q pondra a prueba mis capacidades y todo lo q he aprendido ^^... si es q he aprendido algo xD.

..." seria tan facil siendo lluvia, solo un roce y tendria que caer... seria tan facil siendo monte, q en mi pecho te abrazaria con mi piel..."

"...fiel, frente a lo q m hace gritar y caer, ver como pasan por sobre mi y caer y caer... ver, q una parte de mi se fue, y caer y caer..."

"...creer siempre esta demas, ya no hay ni un lugar para salvar y disolverme, ven, sientate a llorar, ya no hay nada mas..."

"...cuando estes aca, tendras tu tiempo y una fragil forma de exister, en un mundo asi no hay quien quiera el agua pudrir, ojos que no ven corazones q no sienten, si tu ya estas por venir, a cada instante habra una flor, y en cada flor habra un instante, en q la vida se descubre ante estos ojos necios..."

2005-06-15T19:44:00.000-04:00

... hoy ha llovido demasiado, me encantan este tipo de dias, amo mojarme con la lluvia y ver como cae entre las hojas de los arboles y los petalos de las flores... hoy no fue un dia demasiado especial, casi no tuve clases en el colegio, como casi siempre me aburri en el instituto pero pase un examen q se me hizo un poco dificil. hoy no me siento muy bien, estos ultimos dias he estado muy regalona y nadie m toma en cuenta... m senti casi sola y sin el cari�o que necesitaba, pero ya no importa... se me paso lo regalona. acabo de descubrir que tengo un peque�isisimo problema... la cuenta de mi celular sera estratosfericamente alta!! x_x ya se... si... estoy muerta. quiza sea bueno que deje de fumar... lo pense, lo he pensado bastantes veces, hoy fume mas de lo habitual... no debi haberlo hecho, nunca debi haber comenzado con este vicio y como ya dije, aprovechenme que me quedan probablemente 20 a�os mas de vida.

2005-06-14T19:55:00.000-04:00

...casi siempre empiezo mis escritos con puntos suspensivos, esq siempre pasan cosas antes, algunas cosas q no escribo. por otro lado, si pongo un punto al final de mis palabras pienso que finalizo mis historias, por eso no siempre terminan con un solo puntito, y mi manera de expresar cierto tipo de "esperanza" de que mi historia no terminara, es usar puntos suspensivos. hace ya algunos dias he tenido la oportunidad de hablar mas con una personita... es muy simpatico, es gracioso y m cae ultra bien ^^, eso si m han molestado mucho mis amigas xD...m pone nerviosa esa situacion... eso no pasa muchas veces... es algo raro... pero m gusta :p.

2005-06-12T20:23:00.000-04:00

oooooooooooo si, hoy vi la mitad d esta serie bknosa llamada Hellsing :baba: cn mi amiga la cachonda elisa de las mercedes (cual d las dos babeaba mas cn el protagonista... es un vampiro todo sexy xD ). ahora nesecitamos cn frenesi la otra parte!! los otros 6 capitulos y podremos morir en paz!! em... he leido cosas, para variar. haz cambiado?? y si t da pena... esq lo ultimo q supe de ti casi me impacto... tiene q tenerte bastante afectado ese cambio para que lo publicaras en un lugar tan visible como es tu msn... la verdad es que al enterarme de esto senti alegria, me gusta saber q no estas del todo bien. me pregunto cuanto quedara de ese chico q conoci?? no tengo la certeza absoluta del tipo de transformacion que haz sufrido... pero existe una leve idea de lo que puede ser y eso me basta para pensar que te convertiste en lo mismo que criticaste en otro mometo de tu vida... ironico, no t parece? jajajajaja... como me divierte esto... realmente lo disfruto, esq no puedo desearte mas mal del que ya he pensado.

waiting for...

2005-06-12T15:33:00.000-04:00

elisonda!!! esta wna q todavia no llega ¬¬*. esq tiene q venir a "estudiar matematicas"... (nadie nos cree xD), esq tengo cosas q la eli quiere ver :baba: y yo tb quiero verlas pronto!! mas encima esta weka no llega y estoy casi colapsando!!... xDDD!!!! nah... es mentira, solo lo escribi pq toi aburrida, deberia estar estudiando pero no quero... m da flojerita.
mi hermana acaba de acordarme que mañana ya es lunes ¬¬* y tengo q hacer un trabajito d biologiaaaaaaaaa!!!! O.o pero es divertido, aparte q lo q planeamos cn mi fefi es bastante original y espero merezca un 7... lo necesito mucho pq mi promedio ta casi colapsando :p
quiero salir de vacaciones y desaparecer por un rato, perderme en una cancion compuesta por una suave melodia caida de la estela que dejo aquella estrella fugaz, que sin quererlo marco el destino de este intento de relatora de una vida que quiza no le importa a nadie pero que tambien puede ser la luz de otros... aunq no lo sepa o no quiera saberlo.
ya queda solo un mes para el cumple d mi fefa... ya se q no quieres celebrarlo... pero igual hare algo especial.

2005-06-11T21:55:00.000-04:00

hoy fue un dia especial. primero, no fui al taller de musica... :p, luego de eso fui con mi papa y mis hermanas a comprar weas, compramos esas weas y cuando veniamos de vuelta... m encontre con un amigo!!!! el cristian!! no lo veia desde diciembre del a�o pasado. cuando lo vi y el me vio nuestra reaccion fue correr para encontrarnos y darnos un graaaaaan abrazo ^^ fue emocionante, le dije q ya lo se todo xD... m pregunto quien m habia contado y le dije todo todo todo xD... m dijo algo q yo no recuerdo haber hecho... pero filo, ya no es importante... espero volver a verlo, le tengo mucho cari�o y es una gran persona, el tiempo que fuimos compa�eros fue divertido, hablabamos mucho de muchas cosas, eramos bastante distintos... ahora esa diferencia ya no es tan grande xD, le deseo lo mejor y espero que sus problemas se solucionen lo mas pronto posible y que todo salga bien ^^ esta foto de este angel la puse pq es muy linda y tb pq de alguna manera siento que hay uno a mi lado que se encarga de hacerme aprender a tener paciencia... es lo que me falta hoy, ahora pienso que si las cosas no se dan hoy, es por algo y es mejor esperar el ma�ana pq seguramente estara todo mas preparado para vivir de la manera mas adecuada.

Desde que no escribo...

2005-06-11T10:58:00.000-04:00

han pasado ya dos dias, y no han pasado muchas cosas... el viernes llovio mucho, eso me encanta pero m juega en contra pq soy muy descuidada y no me preocupo de no mojarme, m importa mas q no se mojen mis cigarros xD. fui cn la eli a la plaza a imprimir unas fotos d miyavi, d riku y d kozi... salieron muy geniales! ellos son muy geniales :baba:
por otro lado, ese mismo dia yo estaba preocupada por mi fefi, esta enfermita y no fue al colegio... la extrañe, es raro no tenerla a mi lado en las mañanas pero ya hable cn ella y se q esta mejor ^^. tb anoche hable cn el seba, el novio d mi fefi y ahora mi amigo... estaba yo aburriendome en mi pieza cuando llame a fefi, hable cn ella y le pedi el numero del cel del seba pa llamarlo y webear otro rato, esq el es muy jugoso xD. cuando contestaron el telefono, m encontre cn la sorpresa d q la voz no era la del seba!! pense q m habia equivocado d numero y wea y pregunte cn quien estaba hablando y m dijo: "hablas cn Totoro" (amigo d seba y fefi cn el cual m molestan... bastante) [sorpresa:mode on] y le dije: holaaaa!! ¿pq tu estas contestando el cel del seba? y m dijo q cuando habia empezado a sonar, se lo paso a el pq queria q contestara y wea... fue chistoso, luego d eso hablamos un rato, cn el seba weandonos xD. esos dos ninios m caen bien, tb aproveche para agradecerle a totoro por su regalo, es una hermosa chapita d belldandy!! m encanta... pero por lo q tengo entendido ese regalo tiene un significado, y no m lo han querido decir, el seba tb lo sabe!! y supongo q la fefa tb ¬¬... y como soy curiosa muero por saber el pq!!! bueno, supongo que tendre q esperar hasta que se dignen a decirmelo y al parecer eso ocurrira el dia que nos juntemos... eso sera en como 2 semanas mas xD... morire d curiosidad antes.
... ya me queda una semana para intentar salvarme de "las pruebas de sintesis"... son los examenes finales, donde entra la materia de todo el semestre y son cabronas y es poca la gente q sobrevive bien sin q le baje el promedio u.u... eso es extremadamente estresante!! pero tengo q sobrevivir, no m queda otra alternativa asi q... a estudiar se ha dicho, tengo que poder con esto.

mi papa... ha estado triste, lo se... cada vez odio mas a la gente q es la culpable de su tristeza!! en lo mas profundo de mi alma les deseo lo peor. la relacion entre mi padre y yo no siempre es buena, peleamos muy fuerte a veces pero eso no quiere decir q no lo ame y que entre nosotros exista un lazo especial, yo se q el no m quiere mas a mi q a mis hermanas pero como somos tan parecidos tenemos algo distinto q no se da con cualquier otra persona. odio saber q se siente mal!!!! quiero matar (y no es exageracion) a esa gentuza que le hizo y le hace daño! me encantaria llenar ese vacio que tiene y que en algun momento penso rellenar con dinero... y entendio que eso no lo hace feliz, y tb lo entendi yo. ahora la unica herramienta que tengo para ayudarlo es mi amor... yo no soy lo mas cariñosa del mundo con el pero intentare serlo, quiza cueste un poco dejar de lado mi frialdad con el, pero lo hare.

tengo sueño... todavia xD, no fui al taller, m quede dormida... el jano m asesinara cuando m vea xD, ia, algun dia m aparecere por alla y sere un graaaaaan aporte pq m faltan como 8745673439574398 canciones q sacar todavia :p

2005-06-09T20:52:00.000-04:00

me gustan las flores.

2005-06-07T20:50:00.000-04:00

hoy ocurrio algo que no crei q pasaria... alguien tomo sin q m diera cuenta uno de mis cuadernos y leyo mis escritos, habian cosas bastante personales q nadie debia leer... senti como si hubiesen descubierto de pronto mi corazon y lo dejaran indefenso frente a una persona que sabe ahora algo de mis sentimientos y pensamientos... el me dijo q guardaria silencio y espero que asi sea. pienso que sera mas facil confiar en el y quiza contarle algo mas... pero me siento verdaderamente extra�a frente a esta situacion pq yo no dejo a NADIE leer mis cosas!! debiera matarlo xD. me conto que el tb escribe y casi las mismas cosas que yo, m dijo que le gusto mi forma de traspasar a una fria hoja de cuaderno lo que siento a veces y eso igual me gusto escucharlo, no pense q a alguien le agradaria leer mis lineas, y menos esas q son tan... tristes. creo q a pesar de nuestras grandes diferencias tenemos una sencibilidad mas o menos parecida y quiza algun dia pueda llamarlo amigo. ma�ana sera un dia agotador... lo se!! tengo 978645876458986437 cosas que hacer en el colegio, talleres, pruebas, instituto, etc... pero estoy contenta pq por fin tengo una d mis series anime favoritas en mi poder!! oooooooooo si!! :baba: alguien puede responderme una sencilla pregunta??... pq la gente olvida tan facilmente?? siempre te dicen una cosa y al cabo de un tiempo pareciera que esa frase nunca existio... solo juegan... solo intentan usarte para olvidar otro sentimiento mayor... creen q eso es justo?? ... bueno, no soy casi nadie para andar por la vida criticando el actuar de los demas... aunq muchas veces esas acciones me dejen mal y sean la causa de mis lagrimas... y esas personas, nunca saben el da�o que pueden causarte.

2005-06-06T20:31:00.000-04:00

colapsacion... m siento absorvida por esto que llaman la educacion media, m doy cuenta que ya no tengo vida personal (casi) vivo para hacer trabajos, tareas, estudiar, leer libros obligados... etc... alguien por ahi m dijo q tengo q tomarme tiempo para mi, pero q haces cuando no tienes ese tiempo q tanto deseas?? esq el deber es mas fuerte y privilegias tus responsabilidades... sabes hace cuanto no tengo un fin d semana decente?? digase, dormir hasta las 12, carretear en la noche, andar con ca�a el domingo hasta como las 4, dormir mas... y despertar en un lunes lleno de energia nueva. ahora mi domingo es matematico, lo q mas odio!! y tengo q estudiarlo el unico dia que tenia libre... bueno, ya filo con eso... necesitaba desahogarme un poco de esta gran presion que siento, ya que tengo en cuenta q la universidad, y mi carrera especificamente sera peor... pero ahora hablemos d cosas mas felices!! hoy lo pase bn en el instituto, soy la unica mujer d mi grupo d amigos xD y m aprovecho d eso :p pero igual a veces es malo pq confabulan en mi contra y el nico m pega �� y m molesta y wea, el cristian no ^^ el es tierno conmigo, m cae re bn... aunq igual m molesta, pero no m pega xD. mi profe m molesto hoy pero no se cn cual d mis tres amigos xD!! pero filo, igual m da risa. ma�ana! tengo q ir a buscar mis anfetaminas... son mis remedios para calmar muchas cosas d mi y hacerme sentir mejor ^^... como q toi escribiendo puras weas asi q mejor llamo a mi papa para q m diga pronto q es lo q quiere q le escriba y asi puedo ir a leer el libro d filosofia! ... miren como otra vez pienso en mis deberes. soy una ni�a responsable no??... si me ven por la calle felicitenme por ser tan abnegada.

2005-06-06T15:13:00.000-04:00

ooooooooo si, no existe ser mas weco en la vida q yo xD... este ava m lo hico mi amiga fefa, es d chobits. hoy en el colegio no pasaron muchas cosas. como estoy eximida de ed fisica y no taba haciendo cosas muy productivas, un compa�ero m invito a fumar un cigarro por ahi cerca... digamos en la esquina :p y hablamos mucho d varias cosas, m cae bn, m parece una buena persona y m regalo un cigarro asi q ahora m cae mejor ^^. quiero que sea sabado para poder dormir mucho, tengo esa sensacion de estar muy cansada pero con ganas de hacer mas cosas d las q ya hago y me encuentro con la gran barrera del sue�o, el cansancio y el estres (?)... y muero y eso m frustra pq quiero hacer mas cosas y no tengo mas tiempo. necesito con frenesi un hada (mas tierna q yo) que no sea rosada y que me conceda un deseo... que se lleve mi corazon, mis recuerdos, mi inconciente y que los reemplaze por maquinas de hierro q solo funcionen cuando mi razon lo indique... em... esq acaba de pasar algo... en este momento. oh my pretty pretty boy I need you... se fue... no regresa, no lo espero... ya paso, toda mi tristeza por eso al fin se fue... ya puedo volver a pisar los Diana sin tanto recuerdo en la cabeza.

hello... programa del demonio ¬¬"

2005-06-05T17:36:00.000-04:00

por fin lo instale!!!! m costo mucho... esq yo soy especial y no se bn q cosas tengo q hacer tonces meto las patas y todo sale mal xD pero como tb soy bkn, enfrento el problema, lo soluciono y sale todo bn ^^... m gusta esa foto... es importante para mi.

no he dormido... bueno, he dormido cerca de 3 horas, algo es algo,pq fui a la casa d la fefa a webear cn la eli y el seba, vimos peliculas, tomamos ron, fumamos y comimos tacos. lo pase super bn, necesitaba ese momento de relajo ^^... y tb paso algo lindo! un ninio q todavia no conozco... d hecho he hablado solamente una vez con el y por aprox 3 minutos, m mando una chapita d regalo! es d una diosa ultra tierna (algo mamona pero igual m gusta xD), fue un regalo muy tierno y m gusta un millon ^^... a el creo q lo conocere en persona el sabado, m cae bn... no se bn pq pero m parece una persona agradable.

tengo prueba d matematicas y no quero estudiar ni un poquito! nada! mas encima mi profe ya debe estar por llegar en algun momento lejano d la vida...

lalalalalalala!! no kero ir a los diana!! m traumo cn las estrellas fugaces!!

tengo sueño... ia, m dio la wea y no voy a seguir escribiendo...

2005-06-05T17:33:00.000-04:00

Esta es mi primera foto... es importante pq marca una epoca de mi vida... es linda... es el comienzo del final de mi agonia... prometi q nunca mas lo volveria a hacer... lo he cumplido pq la persona q m lo pidio es demasiado importante para mi y no puedo fallarle.

dia de doctor...

2005-06-03T21:54:00.000-04:00

estuve como 1 hora esperando q m atendiera y m enoje... pero pense en la gente q espera mas horas y muuuuuuuuuuuchas mas q yo y ahi m desenoje xD, bueno, el doc reviso mis examenes y m dijo q taba todo bn excepto... mi anemia... regreso!!!! quiza nunca se fue xD, asi q ella seguira acompañandome hasta q vuelva a tomar pastillas cn weas d vitaminas y hierro y wea... pero todavia no puedo empezar a tomarlas pq tengo q empezar otro tratamiento contra la ansiedad y creo q tiene cosas antidepresivas, pero no toy segura d eso y no m importa :p ... mi pie ya no esta esguinzado pero yo todavia tengo licencia!!!! y pretendo pedir mas :p esq no quero mas ed fisica... seeeeeee, soy pajera... y q?!
no fui al instituto, m retire temprano pq estoy enferma d una enfermedad llamada resfrio... le conte a mi doc y m regalo un remedio!!! siiiiiiiiiiiii!! lo unico q yo queria era una muestra gratis :baba: y m dio un jarabe verde ^^ y m dijo q taba peor q los niños mas chicos q el atiende xD, esq mi es una beia bebe chikita q hace cosas d grande... (dejo a su imaginacion a q tipo d cosas m refiero) y tengo una flor nueva!!!! :baba: io nu se pq amo tanto esas cosas... ¬¬*

tumorrou... dia d carrete fefistico... cn la eli y el seba en el hogar d los señores feudales amos d la fefa, cosas rancias no pasaran (espero)... lo pasaremos bn ^^ bueno, si el seba no m molesta tooooooodo el tiempo q estemos juntos, no correra sangre :p... m acorde! ya tenu mi entrada para el j-rock fest!! hoy la eli m la paso y babeamos juntas un kilo!! lo unico q quiero es ir a eso pero es en i mes y medio mas xD! tengo tiempo todavia para hacer merito y q m dejen ir... y si eso no pasa, ire igual :p

ia... m voy pq m siento enferma y quiero tomar un cafe.