si, no me siento nada bien, he leido varias cosas y no he podido parar de llorar, ninguna distraccion ahora me ayuda. mis padres estan enojados conmigo y son crueles, m tratan con demasiada indiferencia sabiendo q eso me mata... m tienen en un estado de insertidumbre tremenda y eso me hace demasiado daño... no se q pasa conmigo... con ellos... con todos... tengo mucho miedo... no se bien pq, quiza solo sea el resultado de estos ultimos dias en q todo me ha salido mal... aunq pensandolo bien, eso ha pasado desde mucho antes.
... no saben el daño q m hacen con esas actitudes indiferentes, ahora siento q no m conocen, pq sabrian q eso m mata, no se dan cuenta q sufro! y no solo por eso... nunca se enteran de mis tristezas, los siento lejanos... ajenos a mi, solo son ellos dos, siento q soy su hija cuando triunfo y m va bien sobretodo en el colegio, pero a la hora de tener un problema emocional mas profundo m dicen q lloro por weas, q mis problemas no se comparan con los de ellos, q ellos son taaaan sacrificados y yo sufro por estupideces... no entienden nada!!!! no saben q sufro mucho por lo q ellos llaman tonteras y en vez de darme lo q necesito, m ignoran y me siento muy sola!! siento q no cuento con ellos, siendo q siempre han tratado de convencerme de lo contrario, pero no me nace decirles lo q m pasa, no creo q m entiendan y se q a lo mas m diran "pucha hija... pero es normal a tu edad, ahora vayase a jugar al computador" y eso no me sirve!!!! mi unico apoyo son 3 personas q tienen sus propios problemas, parecidos a los mios y no tengo pq pedirles q hagan lo q deberian hacer mis viejos... m siento solaaaaaaaaa!!! ... si m descubren llorando (lo q pasa muy pocas veces... casi nunca) basta una excusa estupida para explicar mi llanto, si de verdad me conocieran sabrian q muchas veces oculto cosas y q m cuesta decir mis tristezas... pero no es asi... el dia q yo colapse y m encuentren mal, se preguntaran p q y ya no habra vuelta atras.
hoy siento ganas de morir... siento como mis sueños se desvanecen entre mis manos y no hago esfuerzo alguno por recuperarlos, esq no tengo ganas de luchar, ni de sonreir... solo quiero dormir profundamente y para siempre. mi vida es una mierda solitaria, vivo rodeada de gente y me siento sola!!! nisiquiera mis mejores amigos o mi familia llenan este vacio... vuelvo a caer... el infinito no sostiene mi alma herida... no tiene pq sostenerla, esa alma es exclusiva responsabilidad mia, pero q haces cuando ya no t preocupa?? q haces cuando lo unico q crees t hara feliz no existe??... o mas bien, se desvanecio... cuando todavia tienes una vida por delante y no la quieres?? o cuando tienes frente a ti una bella salida... cuando crees que liberando la sangre q corre por tus venas todo el dolor se olvidara?? y cuando ves q tu tristeza se va al dejar una herida en ti, hecha por ti, q t recuerda tanto tu dolor que llegas a amarla y a desear que nunca cicatrice... y quieres volver a abrirla... y prometiste q no lo harias... y eres racional, decides no abrirla, t controlas y sigues... vuelves a sonreir y esta vez es sincero, vuelves a recordar y sientes mucho cariño, regresan tus fuerzas, pero llega otro dia y todo se vuelve a ir a la mierda! me siento muerta hoy, si cumplo con todas mis obligacones es por inercia, pq no tengo nada mas q hacer... por mi futuro... (????) para no tener mas problemas con la gente, pq es parte de mi circulo... lo que mas quiero ahora es inalcanzable, pienso q si... pero se q no... pero no lo se bien pq tengo esperanzas, no quiero ser pesimista, no sirvo para serlo... creo, aun creo y no dejare de hacerlo aunq m cueste mas lagrimas y mas sangre.
...y al final llegas a la conclusion de q esa es tu vida... un circulo que no acaba, como la vida de todos, triste y feliz... buena y mala... dulce y amarga...
sábado, mayo 14, 2005