despues d una tarde bellisima se m va todo a la xuxa!!
mi hermana m webea hasta q no puede mas, m va MAL en una prueba pa la q estudie mas q la xuxa... siempre q fracaso en algo me voy a la xuxa... soy tan debil!!!!!!! no aguanto ni una caida sin hacerme mierda fisica y sicologiamente... lo unico q deseo es salir corriendo, sola, poder llorar tranquila... pasan los dias y seguimos igual, pasan las horas y m detengo a pensar q soy, q quiero, para donde voy... y no consigo nada, ahi es cuando olvido todo y solo vivo, sin rumbo fijo. mucha gente dice q eso esta bn, q solo debemos mirar el presente y he tratado de seguir esa filosofia para no dañarme y ser "feliz", pero q pasa cuando necesito tener las cosas bajo control?? ahora no las tengo y pense q si dejaba q querer tener todo controlado se m pasaria esa sensacion maldita de estar incompleta, pero no ha sido asi, ahora m siento incompleta y cn las cosas menos claras q antes pq no busco nada... y al final d todo no se q mierda hacer.
igual agradezco todo el cariño q m han entregado los q ia se dieron cuenta d q m siento maaaaaaal! los necesito bastante... gracias por hacerme sentir bn.
bueno... tuve una tarde muy linda cn mi mejor amigo... este wn q amo mas q a la vida misma, q llena mis dias... q es de las pocas cosas q m hace olvidar todo y solo pensar en q vale la pena seguir viviendo solo por tener esos momentos aunq sean pocos... amor t amo demasiado, muchas gracias por todo!! eres de las pocas cosas demasiado beias q existen en la vida y por las cuales no m dejo morir y por ti haria cualquier cosa, tu lo sabes... siempre q tengas problemas estare cntigo!! asi como tu lo has estado cuando m he sentido mal... lo pase super bn. eres muy loco y eso m sube mucho el animo!! te amo.
no fui al colegio y no quiero ir mas... una de las cosas q mas m destruye es esa maldita presion! ademas d otras cosas... q no publicare aqui. hoy hablaba d eso cn mi amigo... pero como estaba cn el no m fui a la xuxa, no m deprimi.
aaaaaaaaaaaaaaaa por la mierda! odio esta sensacion de querer llorar y desahogarme y no poder!! no se q pasa cnmigo... me odio!! no quiero estar mas cerca d mi y tener q ver como hago estupideces y cada uno d mis actos desemboca en algo de lo cual deberia arrepentirme, pero como soy orgullosa no lo hago... me di cuenta hoy d q todo lo q soy es por errores q he cometido, por cosas no pensadas, por ser tan weona, por inmadura, por infantil, por creer, por confiar, por querer, por odiar, por no medir consecuencias, por soñar, por inventar, por manipular... etc.
tengo la sensacion d q sere d esas personas q pasan por la vida y no hacen nada productivo, solo cumplen cn el ciclo, nacen, crecen, se reproducen y mueren. a pesar d q siempre quise hacer algo que dejara una huella en este puto planeta...
jueves, noviembre 24, 2005