hoy buscando una foto que representara lo mal q estuvo mi dia, encontre esto que me gusto mucho, no tiene nada que ver con lo que buscaba pero no importa xD. ... en fin... prueba de matematicas, colapso!... prueba de castellano... doble colapso!! T.T realemente me sentia fracasada, tonta, sin futuro prospero alguno, incapaz, etc etc etc... fume como mala d la cabeza y pense puras weas... luego de eso llegue a mi casa y m encerre en una pieza (donde esta mi pc) como por una hora y media, pedi q en mi casa NADIE m dirigiera la palabra, llore mucho, escuche musica deprimente pero m desahogue. no quise escribir en mi blog en ese momento pq nisiquiera tenia ganas de eso ... tenia y sigo teniendo unas ganas enormes de hacer algo que no debo pero quiero, pero no debo!... y esa ha sido la eterna lucha de hoy, probablemente mi tentacion sea mas fuerte y lo haga... y q! :p hoy solo queria hablar de mi colapso pq m siento verdaderamente mal. no tengo ganas de seguir haciendo lo q hago, no tengo una vision clara de como arreglar ninguna cosa d las q m salen mal! soy un verdadero y rotundo fracaso estudiantil y no es pq solo yo lo crea, los resultados estan a la vista, por mas tiempo que dedico al maldito colegio y menos vida personal tengo... mas sufro! y mis resultados no mejoran. muchos me han dicho q tercero es el curso mas dificil pero no lo creo!! y no quiero creerlo!! yo se que todo lo q pasa es exclusiva culpa mia, aunq los demas crean que la culpa es de otros... yo se q es solo MI responsabilidad!!! y no puedo ni he podido ni podre cumplirla... me rindo, me lanzo a la vida, abandono mis metas y q el destino juegue a lo q quiera conmigo, me entrego gratuitamente a sus manos y q haga lo q se le de la gana. no me queda mas q vivir... solo eso, no miro hacia adelante y solo tengo lo que he vivido hasta ayer y eso amerita contar otra reflexion que tuve... pense en q puedes hacer con tu pasado si te atormenta y quieres contarlo pero no puedes y necesitas estar limpia de ciertas culpas o mas bien sanar mi alma de ciertos errores que cometi... pero no puedo... pq no se si seran bien entendidos o aceptados, son cosas mas o menos rancias q yo considero bastante desicivas sobretodo en mi vida pq eso ha marcado algo demasiado importante en mi y puede ser tambien trascendental en el alma de cualquier ser humano pero no todos lo viven ni escogen pasar por lo q yo si quise pasar y probar lo q yo probe. ahora soy cobarde y no quiero decirlo, no lo creo necesario... osea, no es necesario para las otras personas saberlo pero a mi me encantaria contarlo por el solo hecho de no tener que cargar con ese peso tan grande que igual me atormenta y me hizo perder cosas bastante importantes. probablemente me sentiria mas liviana si lo cuento, pero no quiero, pq no podria tolerar reproches, solo quiero un alguien que me escuche y ni en el fondo de su alma me juzgue... pero no creo encontrar a esa persona.
ya casi todo no importa... solo q mañana probablemente vaya al taller d fotografia, luego al cementerio a ver a mi queridisimo amiguin bkn ^^ y despues a ver a neko! ^^... el dia de hoy fue realmente negro y espero que mañana sea mejor pq necesito una carga de energia para poder enfrentar lo ultimo que me queda y no morir en el intento.
viernes, junio 24, 2005
